那时从来不曾悲伤地坐在我身边的你。
那是从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，
原来再也不能有你坐在身边，才识真正的不快乐。
——七堇年
八月最后一天的下午，风吹得榕树茂盛的枝叶摇摆沙沙，吓得那些吵了一个夏天的蝉儿再不敢喧闹。
我却想吼几声，反正我无所事事。
我那赖以为生的工作，总是不大正常，时而忙得要死，时而耍得要脱皮。好几次说不干了，要去改行，一段时间的转来转去，也没有找到更稳定的活儿，更可靠的去处。这无所事事的日子过的多了，也就成为一种习惯。不会闲得发慌，不会无聊得抓狂。
打开的电脑，做好了设置，只循环播放两只曲子——《空》和《乱红》。我坐在木椅上，漫不经心地想着一些支离破碎的心事。旁边的木几上，有一杯飘雪，一包蓝娇。
午时那会儿，一个女子和我在网上呱唧。也许那时段，不适宜打情骂俏，她和我聊的是一个极为沉重的话题——人为谁而活着。
大抵是，这话题容易引发感慨，我和她聊天的气氛一点也不热烈，弥漫着消极与颓一靡一。
偏偏这个话题，还不是相互商榷和探讨，而是她问，要我答。
我寻思着，要不要搬弄一点所谓的禅学或者哲理来与她一道抚一慰。我说，我是一个自私的人，但却活得很无私。至少，在相当一段时间里，我是为别人活着。
我端出来的，不是心灵鸡汤。她许是以为我在虚晃，质疑起来，别人？指谁？
别人，不是自己生命里最为重要的人，却也是最不可以轻怠的人。比如贵人、恩人。
敲出这一行字后，我叹息了一声。她不可能听到，也肯定没有一丝的感应，不然，她不会马上发来一个嘲笑的表情，嗤道，有贵人、恩人可遇，你那该是活得多滋滋润润啊。
我可没有她那幺反应迟钝，轻易就感觉到她隐吞了不好意思说出来要打击我的话——你真够矫情。
你真够矫情！
从学会上网开始，说我矫情的人时不时就会冒出来一两个来，而且多为女性。为此，我还专门去打听过矫情为何物。据传，矫情一词源自自北京土话，那意思就是扭一捏，害羞，所以多用来形容女性。后来渐渐扩展开，用在人物性格里已经不分男一女，成了做作，不讲理，无理辩三分等等的代名词。而词典里也有很详尽的五点释义：1、强词夺理,蛮横,挑刺；2、掩饰真情；3、故意违反常情；4、故作姿态、装蒜；5、无病呻一吟。我是糊涂了一段时期的，因为现实中我的那些狐朋狗友，哪一个不说我是率性撇托（撇托，四川话，意思是干脆、利索，不斤斤计较。）之人啊。难道这一上网，我就内分一泌失调，阴阳异变？
后来，被指点被指教多了，我隐隐约约知道，所谓我的矫情，还不算严重，病症主要集中在第五条——无病呻一吟。说穿了，就是我说话软一软一绵绵，行文悱悱恻恻，缺少男人的气吞山河的雄壮豪迈。
真相大白，我释然了。不就是咱婉约了一点，鸳鸯蝴蝶了一些吗？好歹这也算文艺范畴内的腔腔调调，不算可耻。
可有人才不管你文艺不文艺，雌雄之别必须划拉得泾渭分明。尤其是一些自以为功力深厚，能化腐朽为神奇的高手，更不可能听之任之，让我执迷不悟地胡作非为。可惜，不是我冥顽不化，实则是朽木炼不就铮铮钢。高人黔驴技穷，为掩住颜面，便耍起了蛮横，跺脚拂袖骂：你真不是男人。
我是不是男人，是不是站着屙尿，我是不会去辩解澄清的。打嘴仗这种事，做的不好就会落得欲盖弥彰的卑鄙下场。我也不能说，实践是检验真理的唯一标准，我怕人家万一较起劲来，你说我是脱还是不脱了裤子给人家看？不脱，是心虚；脱了，又是耍流一氓。活得如此为难，到哪里去找狗屁的滋滋润润啊。
可能是她怕我倒苦水，搬来苏芩的话给我洗脑：过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。当每做一件事都在考虑＂别人怎幺看＂时，你其实已经在放弃自己了。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
我不知道这是不是传说中的心灵鸡汤，反正不是三鞭汤，没有壮阳的功效，于我矫情的一毛一病，没有任何治疗功效。况且，冰冻三尺非一日之寒，我这矫情的技艺已经练得出神入化，一旦发作呻一吟起来，那可是要摄人心魄的。再聊几句，她就被我感染，不由自主跟着长吁短叹人活着真没有意思。坦白了她其实也是为别人而活着……
我便坏笑起来，开起了不恭的玩笑，逗她，活得这幺累，不如约好了一起***吧。
她乐得配合，说，好，就这幺定了。挑一个好日子，我们一起以死的方式做一次解脱吧。
我笑得已经受不了，说，一男一女相约一起***，你说别人会咋说呢？是因为奸情，还是因为殉情？这世道，但凡和情字沾点边，笑话谩骂保证就不断。这样死在流言蜚语中，如何能安息，还解脱个屁啊！
她似乎有点抓狂了，说来说去，又是别人会这样那样，难道我们就不能有点自我吗？
谁说不可以自我啊。比如死，你死你的，我死我的；比如活，我活我的，你活你的。我不敢再吊儿郎当，而且在接下来说了一堆诸如“梅花香自苦寒来”、“一切都会好起来”的励志话。我活得怎幺样不重要，可不能把人家往颓废里带。
感觉她心情好起来，我才和她说了再见。然后，点上一支烟，听着《空》和《乱红》，在八月的最后一个下午，整理支离破碎的心事，
我的八月，发生了一个又一个不好。生命不能承受的太多，并不是因为我是男人，就一定能扛得住，放得开。如果不是惦念着还有一些人情未能偿还，不是还有所谓的良知、责任困缚着我，我真愿意做一次最为彻底的解脱。
好多个情绪不安的时候，我把怨气发泄到了这个不好的八月里。而当八月最后的一抹亮光被夜色吞噬的时候，我分明感受到，我那些痛，根本不是所受到的切肤伤害。真正不能畅然释怀的，其实是自己碌碌无为的从夏到秋。
蹉跎了岁月，荒唐了年华。《乱红》之后，依然《空》！哪还好意思说什幺此情须问天！
