三月，春来，适宜花开。
天，阴暗，皱着一脸忧郁，等着一场如酥的小雨推开杏菲如云的时节。城外的柳，已是按捺不住春的怂恿，让一层青绿悄悄的恣意枝条，不经意间，便撒下一树鹅黄的色彩，惊醒了三月惺忪的睡眼。风，似乎读懂了季节的呓语，开始柔软在阡陌上，吹暖一塘潺一潺的滏水,让一群鸭哝的嬉戏，划开水底芦芽悄悄绮生的秘密，若游鱼的叹息，从云水深处缓缓的一圈一圈荡漪开来。才知道，原来春，早已渗透，只是，草尚浅，莺未啼，乱红还没有支起一空凛冽的清香，我们便以为，时节还早，春意还在踟蹰和犹豫之中徘徊，却不知，季节的脚步，已经急不可待，日日夜夜踏响在时光的里弄中，似乎，想把云朵的清亮，天色的蔚蓝，一一反洗，洗出倾城飞花如雪，洗出满径香气袭人，洗出一空烟雨濛春，洗出漫山浅草如画，洗出所有生灵的心事，笑靥如花。
我不爱北方的春天。随性而起的风沙，随时都会遮天蔽日。和这时的天气一样那幺的随一心一所一欲，一忽温柔恬静的若春闺的少女，一忽，就会劣性大发，像一个不知羞耻的村妇，肆意发泄着自己的暴躁和泼辣。于是，这个城市不再宁静干爽，不再晴朗羞涩，像个疯掉的汉子，让满城飞沙走石，雀鸟遁形，把整个穹宇变成不可理喻的疯狂。这个时候，我最害怕去看头顶的太阳和天空，被渲染成一种锈黄锈黄的色彩，如同一场末日到来时的预演，瞪着狰狞可怕的眼，想凶神恶煞的毁灭掉这个城市存在的一切。于是，我会选择躲进屋子中，躲在一个角落下，打起悄无声息的心情，听风撕一裂在窗外，把所有的空气扭曲，所有的枝杈折殇，甚至把整个天地都撼动的不安不稳。所以，很多时候，我，最恐惧这样的天气，有一种无法宣泄的压抑，仿佛要把所有能呼吸的事物，都扼杀到无声无息，就留下这场狂风，横批到每个角落，像一个歇斯底里的杀手，把躲在每个角落中的生物都挖将出来，捻进手心，直到死死攥死。春天的北方，就是这样被一场场沙尘的来袭，断送了那些姹紫嫣红的美好。
也许，人人都有一段解不开的情结。或从骨子中天生而来，或者是后天吓到而成。但是我却不知道自己为什幺会有这样一个解不开的结。若一种固执，长成，就再也无法根除。于是，我不喜欢春天。似乎再美好都无法抵消偶然一次的疯狂。
走过，一个曾经就读的学校，寥寥无几的几棵杏花已先狂欢在枝头，那种喧嚣曾是我记忆中最美好的一个片段。曾经，那个古旧古旧的教学楼，有种民国时代的味道，一墙虬枝横乱的爬墙虎，严严实实的封存了那面实体墙的所有记忆，亭廊中有一面大大的镜子，用来提醒所有经过的人们，一生需要正身的警示。那时的校园草木阶深，繁花似锦，是整个城市中唯一一个被绿色植被覆盖完美的天堂，几步不到就会相遇一树花开，触目所及，都是四季垂累的瓜果。我们上植物课的时候，老师们都会很自豪的告诉我们，整个校园就是一个植物百科书，尤其是，那两个大大的银杏树，是整个峰峰仅存的物种。银杏树，那个时候在国家级都很少见到，而我们的校园却历经风雨保存下两棵，那种荣耀是任何东西都无法取代。于是，我们每天上学都会经过那里仰视一下它的傲然，然后小心翼翼的拾起树下掉落的每一个叶子夹在日记本里。好像，美好不是到处都是的仿版，不是到处都是的不再稀缺，现在，我看到路两边到处都是的银杏树，再也没有了曾经的情怀和仰慕，即时，看到偶尔落地的叶子，也不会附身去拾起保存，这就是那句“物以稀为贵”的真髓吧。
每到春来，花开的到处都是，让整个校园成了蜂鸟的天堂。而我们更是雀跃，会爬上高高的枝头，折上一把花开的烂漫，或插在回家时的书包上，让一路慕羡的眼睛轻快着自己的脚步。常常会遇上一些小丫头们的追随，偶尔，在我们心情好的情况下，很大方的送上她们几朵，看着她们小心翼翼捧在手心，不敢出大气的呵护，那种得意，那种骄傲是现在任何一种心情都无法代替的。而如今，那些草木精灵，经过一代又一代领导的更换，和不喜欢的砍伐，已经寥寥无几。每次经过，我再也找不到当初的情景。教学楼拆除了，银杏树已经不再是什幺稀缺的物种，小径深深的悠长，和两侧繁茂的瓜果树，变成了现在宽阔的大广场，没有了遮天蔽日的树荫地，没有了树下朗朗读书的学子，一切的一切都面目全非了我的记忆。所以，春天的美好，在那个童年里，在那个古旧古旧的午后阳光中，而现在的少年，你们是不是也会听妈妈爸爸说起校园曾经的风光和美好？如，我给女儿说起时，她一脸的向往。
我还是喜欢，那时的城市。到处是槐香袭人，到处是返青麦苗的新绿。空气新鲜的让你流连，风声柔和的让你感到舒畅，而今，高楼林立，却梳理不出天空的湛蓝，街道整洁，却画不出那时车马喧嚣的愉悦。那时候的马路才是真正的马路，会有很多很多骡马车经过，我们嬉皮笑脸的蹭坐在后架上，享受着那种颠簸的乐趣。偶尔会遇上背着箩筐，随时拾粪的老人，看到那些身影，我都会想起自己的外公，他就是这样，一个肩膀背着箩筐，一个肩膀抗着钎把，一路走一路拾，然后，交到生产队挣取一些可怜的工分来贴补家用。即使后来，他恢复了工作，还经常会在自家的小院子中种些瓜果和花草，然后，也会去拾捡些动物的粪便回来肥养那些生灵。这个时候，他还会折些柳条回去，堆在西厢房的窗下编筐编萝编小篮，那时候，家中大大小小的承物之框之篮，都是他闲暇之余编制而成。现在，每次回到那个荒废的老屋中，他曾经遗留下的箩筐还完好无损的挂在那里，我还会信手摘下，看看里面是不是还有昨日剩下的馒头和饭菜。这时的我，再也不用蹬上板凳去摘，稍稍长身，就可以摘下。只是，已经人去楼空，剩下的只是记忆，篮子里再也没有了惊喜。
写到这里，突然，心纠的生疼。端起手边的茶，喝下，已经冰冷。回味的凉，顿时，让我干呕不止。忍着欲落的泪，我开始空白自己的情绪。过去了，追忆还有什幺用？外公，外婆终究会走，那个庭院中的童年，还有这个城市中的点点滴滴，只剩下一种缅怀的形式在回场着那时的情节。岁月，是不是太经不起走过，如此的没有回头的机会，如此的没重走的欣喜。所以，我宁愿选择在秋日中颓废，也不愿意在春一光下边走边看。那种情结，没有理由，没有原因，也没有任何障碍，就这样，死死的像只章鱼的手，越握越紧，甚至窒息，我都不想。
四月，是不是春就尽了，会留下一城烟雨，写下初夏的寂寞？
