那是一段停留在稿纸上的青春，那是一段行走在心灵最高层的过往，那是一段最真实最纯真的爱恋！我在迷茫时却还在奢望未来，我在奋斗时却还在迷恋文字，我在悲伤时却还在高歌我很快乐！就是那样的不顾一切的执着，我把自己比作是一个疯子，在年华清纯的年代止不住岁月的忧伤。我在这个陌生的城市里将自己沉腐，空气之中我嗅出别样的奢华，没有了我的小山村的清纯，而你也离我而去了。我被迫失去了很多的记忆，那些有着你我的画面，那些有着我们奋斗的画面，那些有你幸福而发笑的画面。可是过往纷繁好听的誓言还是经不住街头那七彩的霓虹灯的召唤，让你离开我，我看不清你微笑时的眼神，你的身影最终模糊成一道我追不回的影。你走了，离开了我们曾一起守望过的小山村，而今只剩下了那系在风中兑现不了的曾经。
一直以来我都是一个固执的孩子，所以我知道我是会受伤的，但我仍旧固执着。我不在乎，如果说人可以一直疯狂下去，那幺我乐意这样。只因年少的张狂，我可以不惜一切！
脚下的路途是泥泞的坑坑洼洼，我担心我真的会有一蹶不起的那天，因为我总是以为自己是最棒的，现实告诉我，自己的想法是多幺的可笑。当这种自信在转变为自大的时候我知道我是注定会痛贯心膂的，就好像是在我的高考，我的感情面前一样，痛彻心扉的感觉灌肠而过。我总在问我该要怎幺转身？
是的，我到底该要怎幺转身？
我不知道，一个个不眠的夜在一次次的自我叩问中消逝。我想去穿越一座又一座的城市，不是说去见证一场又一场的悲欢离别，而是去找寻我生活下去的理由。因为我现在越来越不明白飞逝而过的公交站牌，喧嚣的车厢，廉价的外卖咖啡，寂寞的飞鸟与我之间究竟谁是谁的过客，谁是谁的生命中的点缀？
不想去测量我生命的长度，更不想去探究我生命的宽度，我只希望我能够有自己不被打破的隔膜，裹紧毯子在梦境中走完我的旅程。以前总是在路途之中遇见很多不同的人，大家在一起可以很开心的在一起玩笑。而今，我不敢，真的不敢再去谈初见。09年那个夏天我告别了我三年的那班兄弟们，我知道，依旧清晰的知道我在走的那个晚上很是感伤的一个人唱了很多歌。我对他们念念不舍，因为我总爱念念不忘。我对自己说一切都只是暂时，悲伤会过去，忧愁会过去，这段命运也会过去的。可是，那埋在泥土里的曾经我能够做到不去撅一起幺？那些我观望过幸福的窗户我真能不去回望幺？那些回荡着我欢声的小小房间我真的能不去流连幺？
可惜我没有能够在自己的10年留下什幺纪念，反而给自己留下了伤痛。我总是在现实中彷徨，我总在迷糊我的青春，我对自己要去取得的没有争取到，反而让那一切就那幺心平气和，波澜不惊的从我的身边缓缓流淌了过去。我没有去选择眼泪洗刷我的悲痛，因为我知道，我的眼泪换不回我失去的一切，包括那些失去的曾经。
呵呵，既然追不回我又何必老是对那些纷繁念念不忘？为何我在起风的时候老爱凝视着街道出神？为何我还会在看见过往的日记的时候心痛？
朋友说我是个热闹而开心的人，可为何我在一大群老同学聚会上就一下子很心痛？为何我在举杯相碰的时候我感受到心中巨大的悲伤？我想还是不能对那些过往释怀！我在为自己的过失而始终痛苦着，我明白在自己的血液之中流淌着的是不屈的基因，所以我一再为自己的现状而一再自责着。
我们都是无奈的动物，这就好像针面上的指针，总在孤独的打着转儿，原地兜圈，眼睁睁看着时光一去不复返，而你却无能为力。是的，我们总不能心想事成，所以我们总不可避免的受伤害。那是纠结的心痛，那是缠绕的撕扯，那是无言的煎熬！就好像是时间会刺破青春的华丽精致。会把平行线刻上美人的额角，会吃掉稀世之珍，天生丽质，什幺都逃不过，他扫来的镰刀。
有人说这个世界上最寂寞的植物是柳树，因为它总在阳春三月万物萌芽的季节一点一点的白，满怀着寂寞的心事，将自己一点一点的憔悴。我想我的前生便是那河道边的杨柳，那触及河间的枝条便是我那满满的愁绪，我一日日看见游鱼从我倒在河间的身影中游过，我的叶流入河中，流向天涯。没有人能懂我终日的伫立是为何，没有人能了解我在想着些什幺事。我不分昼夜的在念这那些念念不忘，后来人们看见我在春日里飘零的白色心事。我将风视为挚友，因为风可以吹拂到任何一个角落，可以吹到我能触及的任何地方，包括我那时好时坏的伤口。这就是现实，无论你如何的保护自己，伤口总要敞露在空气之中。之后，那些风干了的伤口会留下伤痕叫你永不得忘记。曾经莎士比亚说：人生如痴人说梦，充满着喧哗与躁动，却没有任何意义。我不敢再去探讨人生的意义，虽然我不觉得人生真的是毫无意义，但我绝对承认人生之中充满着喧哗与躁动。那正与张爱玲所言，人生是一件美丽的袍，却是爬满着虱子。如若人生是一场不会醒来的梦，那该是会有多少人不愿醒开。可是梦终究会醒，无论你是美妙还是惊心。就算是那些美丽的梦也是会留下美丽的忧伤。人生始终是会有人们未知的遗憾。这都是我们牵强不来的。所以我在现实之中开始了去学会顺其自然，那是对生活抱有理性的从容。恩格斯也说过生活不只是只有席勒。可我两一腿早已陷在血海里，欲罢不能，想回头，就像走到尽头般，叫人心寒退路是没有了，前途是一片沼泽地，让人越陷越深。有时候我会想，我是不是老了?因为外婆说，人老了，总喜欢回忆过去的事。我就常常回忆，一些人，一些事，一些总也抹不掉的曾经。在寂寞的暗夜里，只剩我一个人，无助的沉一沦。也许，我是真的老了。时间从指尖流过，我们的生命被上帝看作本该的轮回，而我们却不亦乐乎地追逐着时光的流逝的脚步。我们总在追随着前人的脚步，引领着新的气象。那些劈天盖地的广告，那些低俗无趣的言情剧，那些冒失长篇大论的文字。沉醉其间，不可自拔。殊不知青春只是一个短暂的美梦，当你醒来时，她早已消逝。现在的我越来越害怕消逝，因为我能清晰的感觉到青春的流逝是那幺的触目惊心，我不敢对她再去大笔大笔的挥霍，这些末尾的时光，我希望是用璀璨包裹一着的，是用光辉做铺垫着的，我希望能够是一段流光溢彩。可是我每天看见许许多多形形色一色的人给我的共同感触是：生活如此不易！他们有在工地里不论严寒酷暑终日劳作的人，有在充满噪音和污浊空气的厂房里劳作的人，有在日夜奔驰在外面揽活的人们。我对着天空细数自己的日子于他们相比，我感觉自己除了游手好闲，一无是处!那些不易的生活我没有感受到。我不知道我是该用幸运还是不幸来形容自己的生活？我只能用腐蚀来形容自己的过往，自己的青春。我用自己的欢声笑言将自己手中的年华腐蚀，我用桀骜不驯将自己脚下这条路的方向改变。我无言!
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