老实说，自上大学以来，我基本上没有有过一天好心情，整天就是不断的悔恨和自责，生活过得犹是一一团一乱麻，搞得我自己都很看不起自己。几天前，电一影《海上钢琴师傅》意外地闯入我的眼帘，这部色*彩浓重的好莱坞大片不但改变了我以前对西方影视嗤之以鼻的态度，更重要的是它反过来改变了我对人生的看法和反思：生命是可以有另一种活法的。剧中的主人公丹尼布曼德；一九00，是一个出生在糟糕年月里的糟糕人物。他没有祖国，没有故乡，没有家庭，八岁时，收养他的锅炉工老布德曼也在一次远洋航行的过程中因遭遇暴风雨而撒手人寰。这个可怜的人，孤独地随着客轮年复一年地穿梭于美洲和欧洲之间的大洋，大海是他的家，而陆地，他却连一只脚都没有踏上去过；这个性*格倔强的人，最终选择了和淘汰的客轮一起葬生海洋的结局。这个可敬的人，八岁时开始自学钢琴，在他短暂的人生岁月里，迅速成就了他钢琴王者的地位（别人这样认为）。以他这样的实力，完全有条件摆脱碧浪滔天的大洋，去伦敦或是纽约为人们演奏，赚很多的钱，买一处房屋，找一个善良的女人结婚生子，过一个正常人应有的生活，即使并不广博，但却美丽。然而，在纽约下船时，这个目如寒星的男子一九00，在他下第二级台阶时，脱一下帽子，把它扔向了蔚蓝的海洋，然后义无返顾地再一次登上了客轮。在影片的最后，他说：这座城市太大了，大得没有尽头，我怎幺可以在没有尽头的键盘上演奏我的音乐呢？那一刻，我周身的血液开始沸腾。说实话，我并不羡慕或者看重他成就的伟大的钢琴事业，我只惊诧于他对钢琴和大海的致死不渝的恋情：庞大的都市，清幽的农庄，大地，森林，所有的一切都不足以列入他的眼帘。那一晚，成了我人生少有的不眠之夜，和他相比，我算得了什幺！我终日抱怨命运坎坷，现实－阴－冷，却从来就没有想到过自己的荒唐和无所作为；和他相比，我是幸福的，我还有哥哥姐姐，有一直关心和爱着我的亲人，还有可以倾心交谈的同学，所以，我应该找不出哪怕是一丁点理由让自己堕一落，既然宿命难违，就应该坚定不移地走下去。我抱怨于专业的劣质，选择了文学却又心不在焉，常常左顾右盼不断徘徊：害怕别人讥笑，害怕将来失业，害怕找不到什幺救赎自己的灵魂……我太虚伪了，世俗荒诞的非议毫不费力就把我这个酷爱面子的懦夫击败得狼狈退缩。我愤怒于自己的怯懦，也羞于自己的意志不坚，既然其他的路走下去没有尽头，我为什幺还要在上面演绎自己漫长的一生呢？
生命是可以有另一种活法的，鹰翔长空，驮走大漠，它们从不在乎身后有没有追随者，有多少追随者，可它们又何尝不美？那是一种悠远苍茫的意境。人生苦短，世事无常，与其在萧索混乱的江湖苦苦挣扎，不如静静地坐下来读书抚琴，找准一份属于自己的蓝天，弹一曲高山，奏一支流水，“一宠一辱不惊，看门前花开花谢；去留无意，看天上云卷与舒。”人活着的时候因为精神的富足才具有生命，逝去了之后也并不因为物质的丰盈就能延续生命。不错，曲高难免和寡，高雅的格调往往会走入孤独凄清的胡同，甚至遭到别人无端的嘲笑和非议：懦弱，怯夫，没有理想，混世逐俗……然而，只要我们还有一份充实的心，就能在属于自己的恬淡里找到属于自己的寄托，我们可以清贫，但还有自己没有迷失的灵魂。多少人尽管表面上花一团一锦簇，背后却是人性*的扭曲和萎一靡一。我们经常被一些表面上的喧嚣所左右着，车子，房子，票子……为各种有形的和无形的物什焦头烂额，然而，我们却很少去追问我们追求的一切到底是为了什幺，能换来什幺。我们生而为人，死后白骨一堆，痛苦也罢，快乐也罢，都是用我们今生的点滴构成了不变的亘古，宇宙绝不因为人的富裕或是贫穷而有所垂青，鉴于此，我们还有什幺理由让自己在浮华的世俗痛苦地走完自己的一生？十年，二十年过去了，再也没有人会看到神采飞扬的我们，更多的人会看到因过度操劳而疲惫不堪的我们，伤心绝望的我们，我们后悔，痛哭，却不知道该由谁来替一我们已逝的青春买单。那以后，我坚定了自己的信念，或者说找到了属于自己的路。尽管我依然清贫，一样地行色*匆匆，和大多数人一样，为了生活，穿梭于这个城市的角角落落，然而，我不再徘徊，不再忧伤，也不再盲目跟班，我相信：属于我的路，只要坚持走下去就能抵达自己梦想的王国。
一样的人生，千百种活法，和我一样的您，该做何选择？
