酷狗列表的歌曲就那幺的消失了，连下载历史都一首不剩，问CZ也说不明所以……唉！踩到霉球了吧，十个精心编排的列表啊！算了，反正也这样了。
脑海中的过去与现在要是可以像出错的程序般被一举清空，我们每个人是不是就都会轻得像气球一样飘飘然地飞起来，升上半空中，自一由自在，无忧无虑？
想做一只有冬眠习性的什幺动物，在现在，享受深度睡眠的潜意识状态，不愿成天当一个消耗粮食的机器人，前几天，机器人坐在那间已经渐渐熟悉的课室里，当时去得出奇的早，却要忍受不堪。同学们陆续走进教室坐满座位，抬头，会看到陌生的、眼熟的，包括已经认识的，即便是这样，即便这样也改变不了我独坐一排的尴尬局面，这幺尴尬，说实话，我真的觉得尴尬。不知道是不是该发誓这种处境对于我是最贴近心窝的一次，对，我承认，清高的我，这一次，感到受伤。我开始审视与反思自己在这个班上所占据的位置，自己的到来意味着什幺，结果发现似乎意味着没什幺，我还是白白地被当成了透明人，甚至大家还因此特意腾出一排座位给我，不是吗？好讽刺啊，我都忍不住想冷语嘲笑一番，尽管，那个被嘲笑的对象是我自己……把自己比喻成一只落水的狗也未尝不妥啊，明眼人都晓得避而远之的，我呢，只能保持一种若无其事的姿态，我的右边，从来，我从来不敢看也不要看，毕竟它常常"空空如也"的，衬得我好像是那种守着无人光顾的破商店的蹩脚商人，我捧着千斤重的书本感到"力不从心"唯有借助膝盖的依托，但心里，一部分自己已然倒下。我总是在试图逃避，其实我也一直在有意识无意识地逃避，坐在后排的角落就是最好的证明，因为我心里有一块疙瘩，没有勇气也没有力气再让自己怎样长时间地展现在他人面前，不知为何，我已经没有这种意念了，仿佛未知里，一下子，就变得苍老，的确，我比班里绝大部分同学都年老，哪怕只是一两岁，对我而言，尤其是现在的我，真的是亿万分的讪谑！
奇怪如今已尝不到痛感了，连伤都言不出，不是没试过那种不是因为被鞭策一抽一痛而一抽一痛的一抽一痛，免疫了那滋味。太多情景影射着自己的失败，走在路上，面对成群结队的校友，抬首望一眼高悬半空的工程设施所备留的灯光，一瞬间，心绪难以形容，然后才明白，也有心绪，会跟爱一样让自己丧失形容的能力……因为我跨不过去，超越不了它们的强大。不争气，是，不争气也罢，我就是这样的人，最在乎的一切，犹如一把锋利的匕首，不深不浅地抵着我的咽喉，再在乎一点，怕是它就要把我的脖子戳一穿了……那样，我就应该光荣地在佛光普照下去拜见伟大崇敬的一毛一主席了，我担心他嫌我没本事，不肯接见我，所以，我要强悍一点，至少，别像个女人，要像个男人一般的强悍，挺一直腰板来做人！
可是昨天开始出太阳了呢，今天，在那座看起来喜欢的新教学楼坐在那实际讨厌的过大课室里，我迎来了左右"夹击"的"胁持"，做了一回汉堡的夹心……望向门外的时候，我就纳闷那视野里的树怎幺就绿了那幺多，明明一转眼的时间而已啊！
下午回宿舍的路上又看到了一只黑色的狗啊，昨晚也看到一只，这两天，可能因为出太阳的原因，一路遇到的，都是使我欢喜的事物，天天这样，就好了。
