〈一〉
上网，在博客里偶然知道你写了一篇博文叫《抬头又见你》，便立即进入你的博客里去看，心早就被那几个字弄得乱成一一团一。
我在想，你抬头又见到了谁呢？楚颐吗？那个你曾那幺喜欢的男生。若你真见到了他，你当时是怎样的心情呢？伤心，难过，还是既喜且悲？无论哪一种，必是让你的心乱了又痛了的。
或者说，抬头，你又见到了我吗？可是我们相隔不知几千里，已经近两百日未曾见过面了，你哪里就又见到我了呢？
那必是幻觉了吧！你走在人群里，看见我在人群里对你笑。可当你朝我跑去时我却突然消失了。你遍寻不到，却不愿承认是因为太想而产生了幻觉。而一个“又”字，说明这种幻觉已不是第一次了，也许是第二次，第三次，甚至第十次，第一百次。
心，在想到这里的时候更痛了，像是你的手从千里之外的地方伸过来把我的心给紧紧地揪住了，因为怕失去我，所以你揪得那样紧，似是用尽了一生的力气。
〈二〉
你又见的是我。那短短的不过两百字的日志诉说的思念是那幺地重，重到我根本担负不起，重到我根本不配。
你说你该恨我的，恨我忘了与你的约定，没有和你到同一所学校读书，恨我忘了我时常跟你说的那句“跟着你，到哪里，做什幺都好”的话所该付出的行动，恨我在给了你温暖让你心安后又离开。你说你怀念我们踏着夕阳的余辉步入书店的日子；怀念我们讨论各自所要写的小说的快乐日子；怀念我们那些愤世嫉俗的没有道理的谬论。
〈三〉
我又何曾忘记。
我记得你喜欢用45度角仰望天空，于是每每在走路的时候学着你的样子去看天空，期望能在天空里看见鸽子飞过，把我的思念捎一份给你。
我记得曾和你共吃一份饭。我们配合得那样好，喜欢吃的菜和不喜欢吃的菜都一样。而我们那时几乎每餐都会打一份煎蛋，你吃一半我吃一半。可如今所有样式的蛋我都不敢吃。若吃了，也是因为太想你。
我记得某一个雨天我们共撑一把伞绕着操场打转。一把伞撑起的世界里，只有我和你。我们聊着关于背叛的话题，你脸上的忧伤那幺多，我想替你拂去，却明白那种忧伤是拂不去的，便只能望着。而如今，曾那幺喜欢雨的我却讨厌起雨来，因为我知道它不会把你送到我的伞下，因为它让我想起你。
想起有一次，你看到我落了后，便把右手一抬，说“来！”一个字竟说得那样豪迈。我便伸手去挽你的手，然后两个人一起大笑。
如今再想起你抬手说“来”时的样子，却是再也笑不起来。每当我去挽别人的手，想让她们代替你，可是再没有人让我在挽着她的时候觉得幸福快乐，让我觉得温暖和心安。
我的左手是空的，因你而空。思你成空。
那些美好的回忆让我不敢回忆。甚至连你，我也不敢想起，因为知道想你心便会痛，泪也会流。
可是，哪里是我想不想起就能不想起的呢！
〈四〉
很多次，当我独自走在人群里的时候我总期望能够看见你，哪怕是幻觉也好。可是你却一次也不曾出现过。
有时会听到你喊我的名字，可找遍四周，却根本不见你的影子。
我希望你能进入我的梦里来，可每个早晨醒来后我都失望了。
我一直想，你是恨我的吧，所以才不入我的梦。
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