王叶青
大概是去年年底了吧，那天很冷，考完试，夜色蒙眬。我还是戴着耳机沉浸在自己的世界里，身边过客三千，无人与我有交集。
有个上了年纪的老人家叫住我，很多声，我想忽视都不可能。他说他和老伴儿过来找兼职没有找到一整天没有吃饭。我很羞愧地说我并未带钱，之后就走了。我听到身后老人家向过往学生求助，没有人想为他停下哪怕一秒，人人都怕麻烦，敬而远之，就如我一般，摇头走开。
回去的时候，我思前想后，最终多买了一袋面包，我暗地里希望他们还在老地方。等我再回去的时候，他们早已不见了。我徘徊在各个路口，始终没能找到他们。
回到宿舍，我的手凉到疼。
说来也好笑，还有些矫情，我一直在自责。按我的性子，这只是一件微不足道的与我无关的别人的事，可我偏偏无法释怀，时时想起。
我说过很多次，我是个刻薄冷漠过分的人，我不能说这是天生或者说是被这个同样冷漠的世界伤害，有些事情，总是这样，你不让自己可怜可悲你就没有诗句可以写，所以你宁愿自己一个人在角落里自怨自艾也不愿意踏出一步去进入热闹的世界。你说热闹让你迷失，那幺你自己一个人就不曾迷失幺，即使你以为你的孤独高尚自由？
我一直在想，那幺大的年纪，丢弃尊严，向路人乞讨，我还有什幺理由觉得他在欺骗？即便是，他所丢的，足以得到相应的不足以弥补的一顿饭。我的犹豫，不仅因为我不解，还因为我自己的窘迫。我实在无法理解那幺多的人妄想不劳而获，也无法理解那幺多的人对所有不熟悉的人和事那幺多的戒备，虽然我自己亦是时刻害怕别人伤害的人群中的一个，而且是沉默的那一个。
我自认为是个“愤青”，这个世上没有什幺可以从我的口诛笔伐里逃脱，没有什幺让我真正满意，除了历史，而我以为历史不属于现世。所以我的眼里，我的笔下，我的口中从来都是一个丑陋不堪的冷漠无情的世界。我总是善于把那些美的好的、信任的、深情的全部过滤，细细观察剩下的一切我认为的肮脏的所谓“本质”，那些一切与“欲望”相关的最不能生存于阳光下的东西。
所以这幺多年，我迷恋那些可望而不可即的美，迷恋悲剧，把自己当成悲剧。
纪伯伦说，有人犯罪，是我们这些人默许的，所有的错误都是为我们尝试，都为我们提供前车之鉴，没有人真正有罪。我可以说人的善，却无法说人的恶，因为善恶从来都是同一个东西。我不确定我是不是可以这幺理解，所谓的冷漠，不是谁的错，不过是，所有人都觉得冷漠是合法的。而欺骗，不过是我们异想天开，自己杜撰的罪名，用来掩饰我们的自私和冷漠。
我想，我的目的从来没有高尚到哪里去，我不过是想要让自己不至于没有文字可以写，却从未爱过这个世界。我以为我冷眼观世，是有着热心的，可是到头来，我从来不是个慈悲的人。我终究，还是，没有懂自己到底在什幺位置上
短短数载，我批判过太多，包括自己。有的事情，我们只是知道而已，就好像我知道我们之所以对那对老夫妻置之不理，每个人都有责任，但我们的态度，在下一次遇见时，也不会有丝毫改变。我们深信，保护自己，总归没有错。所以，知道，实在不是一件什幺好事。
这世上的批判者大多没有什幺大不了的遭遇，他们只是想那幺做而已。很多话，我们深以为然，感觉就是自己的遭遇一样，只是，有时候，真的很荒谬。和稼轩“为赋新词强说愁”大概有异曲同工之妙吧。
以前读到很多名家写乡村生活，词句甚美，我却觉得是个冷笑话。人们习惯评述自己不熟悉的东西以显得自己有情怀，想要引起别人的共鸣，可是从来得不到当事人的共鸣。那种所谓共鸣不过是无知者之间的可怜共同看法罢了。
所以，做个安静的无知者比较好，除非你真的知道。
所以，无忧莫道世事凉，有愁才言人情薄。
