窗外又飘起了雪花，来到这个小城市冬天最大的感受就是风大，雪多，以及弥漫在空气中的那种湿湿的海腥味。
我是喜欢大海的广阔胸怀的，但是我缺受不了海腥味，包括我不喜欢吃海鲜，我的2012就在这样一个纠in为结的小城市中度过半年，三个月的时间拼搏在熟悉又陌生的城市-----济南，大学四年在这个城市但是我知道的仅仅是山师东路，文化路，泉城广场周围……想想很后悔，没有好好的看看这个城市，也没有仔细的了解这个城市，对济南的印象除了脏，挤以外就是我的同学朋友大部分都在这里，来到这个虽然空气没有海边清新的城市我感受更多的是温暖，我是一个喜欢宅但是却喜欢和朋友在一起的人，很矛盾……
6月高考我来到了另外一个让我思念的城市，因为这里有我爱的人在这里，只是到了秦淮河畔走过一圈，去了夫子庙，也去了总统府，中山陵，可是我们终归是融入不了这个城市的，在这里我和他也都只是过客，哪怕他在哪里待了已经5年。按着计划我们去了上海，这里有我最亲的人，有我大学时的舍友，还有大学时的朋友。弟弟忙着开店，和老公玩了一天之后他转战南京，我就留在这里和弟弟一起打理他的梦想，一个在浦东新区杨浦路上普通的不能再普通的小店铺，很辛苦，每天我奔波于弟弟租住的小房子和店铺之间，一天差不多只吃一顿饭，一身的烤鸭味使得我对所有的其他食物的香味都无法提起兴致，所以在一周内我骤减5斤，我操着不地道的上海话和排队等候买烤鸭的阿姨打招呼，聊天，忙着介绍我们的产品特色……那几天很累，但是很踏实，看着一天只能睡几个小时的弟弟我全是心疼，也在感叹生活的不易。在这个大都市里，我们都在为生计忙碌，因为一些原因没有见到同学和小叔一家，但是全是挂念，希望他们在这个城市里扎根生活美好。
7月我和我的爱人一起回到了这个他熟悉的小城市，一个海边小城，这里才是让我们最揪心的地方，这里有我未满2岁的儿子，和我的另外一对父母------公公婆婆。儿子在见到我们的那一天脸上洋溢的笑是我终生难忘的，老公的事业开始的不是很顺利，但是这是我们必须面对的，7月底我们买了车，虽然不是我们心仪已久，但是作为我的第一辆车却带给了我们很多的方便，开车带儿子去海边，可以带着宝贝去打疫苗，不用再挤公交车……我想我们会有第二辆第三辆车，会是我们心仪的。我想没有一次达成心愿会成为我们为之奋斗的目标。
老公的画室办起来了，看他每天忙碌我真的很不忍心，于是我说服自己去大润发应聘了客服部经理一职，无论是从工作经验还是心理上还是身体上对我都无疑是个大的挑战，当我通过层层面试最后站在店总经理面前时，我真的很希望我能留下来，一个小时的面试之后我被通知留下来，但是要和所有过关的人一样从基层做起，是的，我不怕吃苦，我们被安排在生鲜部这个最累的部门实习，第一天我站了差不多有10个小时，下班时我竟然感觉不到自己脚的存在，回家的路短短几里路，我走了没有一半就坐在路边给老爸打电话，晚上睡觉时浑身除了酸就是痛，我在感叹超市普通员工的不易，我坚持了半个月，调离岗位来到客服部，我是带着美好的想象来的，这里上一天休息一天，不累，可以坐着，但是没有一个周我就做了逃兵，不是因为辛苦，也不是因为没有能力，而是我忍受不了那种复杂的人际关系，各种为了晋升而背后耍的心计，我在这种心计面前手足无措，于是我选择了离开，尽管人资经理再三挽留，我还是不想把自己变成那样心计多复杂的人，因为我相信做人简单纯真才是我的本色。
当然父母觉得可惜，是的，我可以吃苦也可以受累，但是我受不了算计，仅此而已。
我又回到了起点，我原以为我可以放下心里的高傲去做一个最普通的员工，但是这只是我的一厢情愿而已，这个沿海小城市因为靠近韩国日本，所以最热门的是翻译，再就是出国劳务，最后就是普工，各类电子厂服装加工厂……最后我还是没有说服自己，于是我回到家继续宅，不想看书，就窝在家里，我想即便是产后抑郁时也没有我现在沮丧，我是一个特别特别需要别人肯定的人，也需要对自己的自我肯定，但是2012最后的两个月我是在对自己的一次次质疑中度过的。我画地为牢，跳不出自己扎好的心结……
我变成了一个家庭主妇，虽然有之前在济南带班挣的一点积蓄，但是我不想变成一个从老公手里拿钱消费的女人……就这样纠结着，矛盾着……我开始看书，想让自己心静，我想也许我现在需要的不是一份工作而是一次彻底的心里洗礼，真正的剖析自我认识自我
面对玛雅人的语言虽然不相信，但是我居然期盼谣言可以成为真实，也许我还不够勇敢接受现在的我，所以我希望可以通过一场灾难给我一次重新来过的机会。过去了终究不会被改写，22日太阳高高升起的同时，我想我心里的那场灾难也终究过去了
冬天里不要砍柴，这是一位朋友告诉我的，是的，沮丧会成为过去式，而我终将会找到奋斗目标并为之奋斗。
2013要来了，准备好了吗？是的，亲爱的自己加油，以最好的姿态迎接新年的太阳！
