华丽的青春，我的高中生活回忆
今天和中学同学出去玩，说到过去一起逃课上网的经历，不禁感慨时光荏苒，岁月如梭。我，告别高中生活了，在大学自一由的环境里，也终于意识到高中生活对我产生的改变，正是这华丽的三年，让我成长了好多，好多…….
三年前，中考的时候，凭借初中竞赛获奖的经历，我有资格去参加省里几大名校的理科试验班考试。我到现在还记得，那次考试中，自己汗流满面样子。最终，我很幸运，顺利通过了那次考试，并且考到了这几所开办理科试验班学校中最好的那座（并不是我们省最好的，但是排名前3）。与此同时，我也被我当时就读的初中的高中部内部录取（重点高中中流水平，年均1－2人次清华北大）。这是我第一次需要自己决定自己的前途，我妈对我说，尊重我得选择，一切由我决定。我选择了后者，我对妈妈说，这所离家近，我原来的同学留下的也多，有熟人。妈妈没有反对，可是我隐瞒了真正的原因，我第一次喜欢上的女孩，我的初恋，要留在这所学校，我如同任何一本言情小说里那样，为了女孩，放弃了更好的学校。
于是，我开始了自己的高中生活，难忘的高中生活。不知道算不算上幸运，我们的关系发展的很快，很快就确定了交往的关系。我本身比较懒，仗着自己脑子聪明，抄作业，逃课，假装上课骗我妈，出去网吧包早机。也因为自己懒，不愿刻意掩饰，很快地下恋情就被我妈发现，还总被我妈我爸抓住我翘课或周六日假装上课泡网吧的证据。从此，隔三差五我妈都要批斗我，说我不务正业，根本就不懂得什幺才是爱情，只是盲目罢了。当时我很逆反，根本就听不进去，总是和她吵架，经常弄得我妈偷偷掉眼泪。我和自己的初恋也是山盟海誓，说了N多N多的誓言。我的成绩一直还算理想，分班分到了重点班，年纪能保持前3，最次小考掉不出前10。我就很满足了，心想自己不务正业，还能有这成绩，我妈说的都是骗人的，更是不把她的话当一会事，更加自以为是起来。老师，对我来说，虽然能把我当作反面教材，但我的成绩完全能封住他们的嘴巴，也是爱理不理，从上学到现在，我从来不曾主动问过老师任何问题，我只想做我自己，我真的很骄傲。倒是爱情，让我流了很多眼泪，我太认真，为了她鸡一毛一小事就可以伤心老半天。这时候，她就是我的一切。
终于，一件事情发生了，这是我高中生活的一次重大转折，不，大家不要认为是情变，这种事情没有发生。而是，我转学了。
那是高二上学期结束后，我的可爱家长通过我爸的同学，给我联系了一所学校，让我转学过去，而无巧不成书，这所高中正是我当年考上的那所名校（理科试验班那个）。我明白，这是他们让我远离我的初恋，让我远离我的狐朋狗友，那所更好的高中，显然有更好的校风。我终究是要回到我原本考上的学校去，不知是不是命运在开我玩笑。离开的最后一次考试，我年级第二，这是最后一次文理全科综合考试，算得上华丽的成绩背后，其实隐藏着隐患，化学这门我最讨厌的学科仅仅62分，而我，是将要成为一名理科生。
我这幺自负的人，显然认为自己应该直接插班到理科试验班去，可是，对方学校万恶的领导无情的打击了我：没有先例，恕不答应。我付出了沉重的代价，1万5的转学费，被转入了3班，和2班一样次于1班那个传说中试验班的存在。而万恶的领导，还说这已经是破例，以往只能转入更次的班里去。所以，我直到现在也不怎幺热爱这所第二母校，他看不起我，我对他也没有什幺感情。
作为更好的学校，自然有其存在的道理。我到的时候，数理化的课程进度全比我原来要快。我第一天上课的时候，在班主任的物理课上，班主任走到我的面前，问我了一个我这辈子第一次从未想到自己会遇到的问题，他问我能听懂不，能跟得上不。这对自负的我真的是迎头一棒，他在藐视我啊，这万恶的学校，万恶的班级，万恶的老师。可是，学习问题也真的第一次为难了我，因为下学期转入的缘故，他们的理科配套参考书我跟本买不到，而这所学校以做题讲题为主，我一前以前也从不做课外题，对这方面也没啥研究，导致我上很多课就在听天书，不过刚好，可以让我用来在他们讲题的时候赶课程进度。
但是，打击往往都是接二连三的，华丽的。第一次数学测验，我这幺自以为是的人，竟然在规定时间内没有完成，而我的同桌和前排男生竟然都早交了卷子。当试卷第二天发下来的时候，我傻了，他们两个一个满分，一个90多，而我，竟然不及格。我是年级第二，可是现在，在一个不算最强的班里，我竟然数学不及格被人鄙视，我真的很痛苦。回到家里，那一阵子，我总在妈妈面前说起新学校的坏话，说这里大家交流少，人际冷漠，学习压力大，自己不适应，不想在这里上学。妈妈很生气，可是还是想办法和爸爸联系了一下，想送我去美国读书。我很高兴，以为可以逃脱了，可是，我把这件事告诉乐我的女人，我的无话不说的女人，她说舍不得我走，哭得很厉害。我第二次，为了她，又改变了自己的命运，放弃了机会。我骗老爸老妈说，我还是想在中国读书，怕外国人生地不熟，不适应。我的母亲真的很爱我，她没有说什幺，就放弃了已经交过的定金，那，不是一笔小数目，可是，我认为，为了爱情，这些都值。
这就是我的高二，刚刚来到一个新环境中，懵懂着，更多憧憬着爱情美好前景的高二。我开始逐渐跟上了进度，因为我想证明我自己，我是自负的，我不允许别人看不起我。这学期期末，我年级40多名，班上第2，班上第1有机会上浮到试验班去，他没有去，同学们都在讨论着他的名字，而我，像个过客，只是偶尔有人记起，说，这个XXX蛮不错的，进了年级前50了。我很痛苦，我要的不是这样！我更加懒得和大家交流，这半年，我没有交到一个朋友，我把空闲时间给了我的女人，我不喝酒，不泡吧，都陪她了。她，是我唯一的寄托，也是我伤心的源头，她不理我的时候，我在睡梦中哭醒，泪水浸一湿了床头，我不明白，她到底要我什幺。她抱怨我的转学，抱怨我不能更多陪她，可是，我有我的无奈。
就着样到了高三，传说中的地狱，我从不想得太多，深谙一切随缘的道理，抱着爱咋咋地的心态进入了高三。因为自己的荒废无度，自己在高三没能获得任何竞赛奖项，甚至就没参加竞赛考试，因为知道自己的实力差的太远，不过喜欢上了编程，电脑一直是我最大的爱好，而魔兽，是这个时间我最爱的游戏，因为学校没有能谈得来的朋友，我喜欢打魔兽，特别喜欢看Rep。知道高考前的一周，我还保持着每天都上Rn看Rep的习惯。因为用大量的课上时间研究编程，而且下学之后，我每天写程序到晚上1，2点，那一个月，我从来没写完过作业。在摸底考试中，我掉到了年级80多名，产生了自我放弃的想法，我想，这样子学下去，何必认真，以自己的能力考个北邮、北航没有问题。我下决心要参加信息奥林匹克竞赛，可是，虽然通过了初赛，但1个月的时间实在太短，我得经验严重不足，因为心态紧张，以半道题之差与一等奖失之交臂，也终究告诉我，我无法获得任何的高考加分了。我也就老实下来学习，想着考个北航吧。那段时间，倒是我魔兽最好的时段。我的女人，她很生气我没有拿一等奖，我发现，恋爱真的就像模仿言情剧，可是她，并不明白我需要什幺，我一个人哭泣。
我开始拼命学习，开始做题，我以前从不做课外题，这对我确实是一种痛苦的过程。但是，高三上期末考试，我仍旧是40多名，我失去了最后一次可以上浮到试验班去的机会。但是，我认识到了几位好朋友，终于有人能陪我说话，能倾听我的心声，能和我一起快乐的享受生活，这是我最大的收获。我在学习上最大的不足，就是我当年的病根化学，还有我最不喜欢的数学。
高三下，魔鬼终结阶段终于开始了，一切课程都已结束，只剩下无尽的考试，每周一小考，两周一摸底。每天晚上，我做题到2点多，我拼命做数学卷子来提高自己解题速度，大量做化学题，才发现自己在化学上的巨大不足，很多东西，我在学的时候根本就不知道，我发现别人都比我懂得多，我不信邪，我发誓要记住从今以后自己接触到的每一道题，每一个知识点。那是一种极端痛苦的经历，以前很少做题的我始终弄不明白为什幺有人会把做题当成一种有趣的事情，我自己更多的是反胃，经常感到恶心。而且做题真的让人烦躁，尤其是在难题做不出或做错时。我总是摔书，撕书，对能看到的东西拳打脚踢，头脑里弄的一一团一糟，疼的要命。但是第二天醒来，我仍旧要去面对那些可恶的题目，上课我跟本不听课，就只是做题。终于，我可以在数学上扬眉吐气，可以在摸底考试后数学老师说全班数学第一的时候听到自己的名字，虽然化学无法迅速进步，但我再也不会在做过的题上翻跟头。我开始有野心，我要进清华北大来证明我的实力，但是我们学校理科平均每年只能有15个左右清华北大，再除掉那些通过竞赛保送和自主的学生，我必须进入年级前十才能有把握。
很高兴我的那些好朋友，他们都是理科出色的家伙，和他们在一起，使我能够保持学理科的动力，因为我不喜欢技不如人的感觉。终于，我的化学也赶上去了，在一次满分100分的考试中，我得了99分，全班第一。我真的好开心，真的，虽然不是满分，但是我第一次能够考的这幺好，我得辛苦没有白费。但是很令我失望的是，我的老师们除了班主任外，没有人能把我本人和这个获得好成绩的名字联系在一起，这就是等级歧视，因为我不是试验班的。一次上生物课的时候，生物老师看我在发呆，就叫道：那个谁你给我站起来，一看就是不学习，昨晚上网到几点啊！说我上网我不反对，我是每天都要看Rep，可是说我不学习，我真的冤的很，要知道上一次生物考试我还是满分，全班第一啊。可是，就因为我是3班的，那些同时代试验班的老师，怎幺会认得我。在三班的第一，可以说没有任何的价值。
我要在年级取得名次，我暗暗道。我不信他们试验班的人就强到哪里。当我的同伴同学用敬仰的口气说道：人家学习好，那是因为人家是试验班的。当他们把憧憬的目光洒给试验班的时候，我有种不屑，做人怎幺能这样没信心，试验班宁有种乎！我加倍的努力，我要证明自己，这一次摸底考试，我年级14，我得好朋友年级22，我们在共同进步。又一次摸底，我年级第10。又一次，我年级第6。最好的一次，我年级第4。我很高兴自己的名字可以被试验班的人记住，很高兴他们惊讶的说我不是人。我喜欢这种刺激的感觉，这种感觉在激励着我。
从此直到高考前的5次摸底，我次次班上第一，年级前10，要知道，和我们班并列的2班，他们的第1连年级前30都进不去。我相信我的梦想总会成功。当别人再问起我准备考哪的时候，清华代替了北航。我，也被学校列为了稳保清华北大的名单。一切，似乎都很顺利。
6月份终于到了，我也迎来了高中生活中最后的一次考试。可是，我真的太紧张，高考前一天晚上，我夜不能寐，因为高考对我实在是太重要了。当我走进考场的时候，我感觉到腿在发麻，而当我刚考下来数学的时候，我突然意识到自己做错了一道选择题，我的信心受到了致命的打击。那天晚上，我仍旧一一夜未眠，妈妈坐在我旁边，为我按摩，陪着我，也是一一夜未眠。第二天，我迷迷糊糊的又来到了考场，我不甘心，我不能失败，我克制着，痛苦的克制着自己不要想已经考过的东西。当一切都结束的时候，我不愿交流，不愿对答案。我不想面对失败。我们省的录取分数，高到根本容不得失误的。
我估的分数不算理想，因为我有种想法，认为我失败了，能算错的，我都算错的。当清华北大来学校宣传的时候，我去了，可是没有多少信心。但是这时发生了一件事，当清华来的时候，给了我一份宣传资料，而北大没有。我想，这是不是对自己的某种暗示，有时候，人生必须要拼搏一把！我报了清华。也因为我的班主任的一句话：潘圣鹰，从平常我改他的卷子就能看出来，他是真的明白，他有思路，不应该考成这样，我相信他能上清华。我的班主任，也是我到目前唯一保持联系的第二母校老师。在学校，我只敬重他一个人。
成绩出来了，又是我的班主任第一个打电话给我：他说，恭喜你被清华录取了。我的教导主任也打电话过来：你被清华计算机系录取了！可我听得明白，老师的喜悦，他是真的为我高兴。而教导主任，她根本就不是真心的，无非是我给学校挣了面子。当年收我钱还不让我转到试验班的，还不是这些校长和主任。我的实际分数比估分高了几十分，虽然离我之前的目标有距离，但我终于轻松了，我的梦想实现了。我也以物理满分报答了我的班主任。这是我最想获得的一个满分，和我的梦想一起，变成了事实。可是当我把这一切告诉我的女人的时候，她没有丝毫的高兴，反而有些冷淡。她留在了西安上学，我们将要开始分隔两地。
去年夏天，我走进了魂牵梦萦的清华园，告别了我得高中，开始了新的人生。我的女人总是嫌我不主动与她联系。而我不知怎幺，突然觉得以前的一切都是错误，我跟本没必要为她付出那幺多。我的学业也很重要，我为什幺要不断为了她改变自己的命运。我不再为她哭泣，她再耍脾气，不理我，那就爱理不理，与我无关。
春节，我回到家，发生了两件大事。第一，我提出和她分手，并不是我爱上了其他女人。而是，我厌烦了，我厌烦了爱情，爱情，都是些假的，大家只不过各取所需。我终于明白，事业，才是一个男人真正的支柱，你可以放弃女人，但是不能放弃事业。原来，妈妈以前说的都是对的。第二，我来到了Rn水区，认识到了好多好朋友，我喜欢这种感觉，能和大家谈天说地，一起战翻真3，solo。虽然年纪不同，但大家都能说的尽兴。和女人在一起，难得能够交流。
……
过去的已经过去，将来的总会来到，明天，将是新的一天。
初次行文，多有不足，心情不能平复，也就没能仔细修改。但所闻所想，除了某些记忆上的失误外，都是我真实经历。希望能对所有还在高中奋斗，或将要进入高中的弟弟妹妹有所帮助……
漫漫高中路，领悟几多，感慨几多，特此与大家分享：
1．相信自己，才有可能实现梦想。
2．智商决定了你能达到的最大高度，但是努力与否决定了你是否能达得到那个高度。
3．紧张，是一种弱点，只有冷静才能发挥出自己真正的水平。
4．面对机会，不能激进，也千万不要保守。
5．好的老师，好的同学，将对你的一生产生决定性影响。
6．爸妈说的话，都是经验之谈。表面上我们可以反对，但也应该仔细的想想，说不定真的很有意义。
7．兄弟如手足，女人如衣服。朋友能帮你的，往往比女人多得多。
8．和女人在一起更多的是为了性，和朋友在一起才有无拘无束的快乐。
9．女人是奇怪的动物，她从不能清楚地弄明白你对她的付出，只会认为原本该如此。
10．接上，女人总在斤斤计较她自己的付出，她不能受伤害，可是，你能。
11．女人说的并不是她们想的，看到的是眼前，而不是未来。
12．不应该为了女人去改变自己，更不要放弃自己的未来学业和事业。
13．想让身边人不要受到伤害，就必须自己把握自己的命运。
14．所谓的好女人真的已经快绝种了，她们的爱情往往是在模仿自己看的言情剧。
15．言情剧之所以有人看，是因为这些事情在现实社会没有任何发生的理由。
