母亲来电话，说四姨的孙子要过来，想找份工作。这是母亲第六次让我为别人找工作。握着听筒，我的心有一种说不出的悲哀。我想：无论我怎样忍耐和迁就，总有一天我的心理承受会达到极限；也无论我怎样努力，终究有一天我会被他们拖跨。
四姨的孙儿如期而至，同来的还有他的爸爸———我的表哥。安顿好他们住下后，我就开始给朋友打电话，厚着脸皮一个一个打过去。关系亲密的朋友说我：你何苦来着，你又不欠他们，管那幺多，真是！更多的朋友是客气的婉拒，语气缓和却有着回避不及的惶恐，也有的因为拗不过情面，答应试着给帮忙，之后便没了消息……我并不怪怨他们，想必朋友也害怕了，有这样一位多事的友人真是他们的不幸。
我像前几次一样，开始一趟一趟地跑职介所，与那些前来求职的外地人挤在一起，常常是身心俱疲，也难以找到一份令他们满意的工作。当我拖着沉重的脚步走在回家的路上，想着近几年来，我不停地重复着这种生活，奔走在这座城市的大街小巷，为着家乡的远亲流泪流汗，活着，支撑着，狼狈不堪。想着亲友的漫不经心以及对工作的过份挑剔，还有那种对自我的良好感觉，“大事做不来，小事不愿做”的游戏态度，我始怨复忧，继尔竟失去了从前的坦然与宽容，心里开始抱怨母亲的多事与亲友的自私。他们的要求都有着惊人的相似：找一份挣钱容易、事又轻松的活儿，从不考虑自己的能力与条件是否匹配。在他们认为，之所以前来投奔我，是因为看得起我。如果我没能为其找到一份更好的工作，首先，不是他们的能力不行，而是我没能尽心努力，责任完全在我。
一个月后，四姨的孙儿与表哥终于肯去一家单位，带着我送给他们的被子、草席、枕头以及相关的生活用品，大包小包的出了门。倚在门口，我终于长长地吐了一口气，这些天来的奔波总算有了结果，虽然这是我送出的第六床被子，但为了亲友有个栖身之处，有个温暖的窝，我还是瞒着先生给了他们。原以为他们走了，我可以让紧张的神经松一弛下来，可是，三天后的傍晚，我下班回家，发现门口坐着两个人———他们又回来了：工资少，不想做。
他们决定做生意，拿着借我的4000元钱，租了一个店面，两个月下来，本钱用光了，还亏欠一笔债。看着他们懊恼的样子，我只好又拿出一笔钱帮其补了亏空。接下来的日子继续等待，如同前几次来找工作的亲友一样，他们心安理得地住着。每天看看电视，累了便下楼去走走，饭烧好了，大家一块吃，一点也不着急，急什幺呢，反正有地方住，不愁找不着工作。日复一日，我的先生终于失了耐性*，开始与我争吵，怨我的亲友扰乱了他的生活，使他的自一由与生活空间、生命质量都受到了影响，这样的日子让他窒息和难受。我不责怨先生，我自己也意识到，这样下去，迟早有一天，我会被我的亲友拖垮。我的内心充满了焦虑与压抑，一次一次地，我几乎不能再控制自己的情绪，就要发怒了。
我不敢拒绝这些找上门来的亲友。在他们眼里，我是发着好大的财的，是吃着家乡的米饭，靠着亲友的资助才有了今天的，我的好日子里有着他们的功劳与成份，所以我不得不为这些日子过得不好的亲友担起责任。倘若我不是这样，那便是忘恩负义，吃了奶水忘了娘。因此，我的亲友来吃我、住我、拿我、占我，都是应该的。末了，还要对我有所不满，还要说着先生小气……
我们无法做一个完整的好人，因为我们只是普通人，我们有着情感和爱心，也凭借自己的努力与良知。可我们的能力有限，做不到人人满意，只要尽了心，至于别的，随他们说吧。
