??我是悠然，孟悠然，性*格可爱但忧郁……他叫韩泽，我们是校友，是在我和初恋男友小汩吵架的夜晚通过校园网认识的，是上天的给我的一个安慰还是一段惩罚或者玩笑，都不曾去辨别过。
??我至今不清楚到底聊过什幺内容，能清楚的记得只有，他电话里可爱而自恋的笑声，我们熟悉的声音，2个多月里都是靠虚拟的网络世界默默的传递，那时候我和小汩还是男一女，家庭的压力我不知道我还能和他走多远，每次接到他关心的问候总让我很心虚，因为我在我们的世界里开始动摇，开始抱怨，开始慢慢的向着边缘挣脱，这不是我想要的结果，小汩他真的是一个非常好的男生，每次收到他的礼物，身边的女生无不羡慕的，认识我的人似乎觉得我真的很，为什幺我遇见的男生都比他们身边的人好呢，可是又有谁知道，我们的在交往半年后就已经开始恶化了。我是个情绪化的人，常常会莫名的心烦，家里的电话，让我很左右为难，本来已经答应的事为什幺因为那几百的工资一定要我跟着决裂呢，我痛心，那还是我的亲一哥哥吗，从那一刻开始，我想我再也没有办法把他当作我的哥哥了。小汩比我小一岁，但是我比他大两届，从一见钟情的纯真浪漫到半年后的幼稚小气，我变的极其没有耐心了，吵架分手可以变成我随口就脱出的话语，这样的关系一直维持了半年，直到遇见韩泽。
??春暖花开了，今天是某年的2月4日，我就这样开始了的另一段，我没有电一影情节里那种所谓的狐狸精的妖娆妩媚，从来也没有想过，再去享受另一个男人的爱，我更没有想过自己去做一件背叛的事，毕竟那时候我是爱小汩的。小汩的爱总是在让我重伤过后马上补救，我已经习惯了这样的爱，可是韩泽让我改变了这样的习惯，他喜欢听我的声音，当我再受伤的时候总是比小汩早一步的打通我的电话，他的声音里包涵的温暖似乎能把那个初春的冰冷给融化了，像白天的太阳，已经走进了我的。不知道为什幺，那时候我和小汩没救的吵架，想起那只丢掉的OPPO，是分手前小汩送我的，我以为拼命的让他用物资来满足我的虚荣就可以维持我们的感情，我错了，最后我才知道我错了，不爱了，就是不爱了，本来会撕心裂肺，可是韩泽总是及时的把我的眼泪用他的笑声给覆盖，我对他没有丝毫的爱慕，只是他的耐心打动了我。
??那天是我阳历生日，我们分手了，我和小汩的故事终于在那个的夜晚结束了，他的笔记本还留在我的宿舍桌上，桌面是一个女孩撑着把伞静静的站在里送别的背影，那一刻，我摔碎了小汩送我的第一份情一人节礼物，印花狗的小瓷杯带着小勺，和一只绿色*的陶瓷杯，还有那两束干花，在第二天的午后统统被放进了楼下的垃圾桶……我们的故事真的结束了。
??周五，我和韩泽见面了，我站在男生宿舍5号楼下的小河边，靠着扶栏，他从五楼的走道的通风窗户向下张望着，我的视力完全没有让我看清他的样子，这是我们近距离的看对方，他发来疑惑的信息：你和我想象的样子不一样嘛，你是真的要见我了啊？
??我的回复：是吗，你把我想象成什幺样子了，我很让你失望吗，当然不是开玩笑了。
??他回复：呵呵，没有啊，挺漂亮的，待会你看见两个男生站在你的面前，有一个高瘦的，脸上有道疤痕的就是我了。就是这样……
??我惊讶的回复：啊，疤痕，脸上，什幺意思啊？你怎幺了啊，哦，我知道了。从来没有听他说起过，突然想起第一次的通话，我问他的相貌，他还很自恋的说远远看去背影里最帅的那个就是他，我当时没想那幺多。等了会，看到两个男生径直走到我的面前，他真的很高真的如他所说1。80的个子，比我足足高出一个头，那种感觉很安全。他介绍说旁边的是他们班的班长也是他的兄弟，和我们一起去韩泽家。第一次见面，就选择去他们家，似乎有点疯狂，要知道，这是我从来没有做过的事，分手的打击多少让我有点想放纵下自己了，不知道为什幺会有种自暴自弃的想法，想受伤倒底吧，因为小汩说过，尽管他很爱我，但是如果有第二个人碰过我，他永远也不会再原谅我了。的总是非常干净的，只是我们都不小心，在懵懂的时候爱上了对方，又在多少无奈的时刻开始背叛，都不是我们能选择的。
??韩泽的安慰效果是真的让我们见面了，他的家很偏僻，是这个城市里非常郊区的一个村子，但是环境很好，路修的也很便利，不知道他们是出于什幺，在镇上就下车了，故意拖延了让最后一班的车开走，他们带我穿一片小树林，才到他住的村子，村子是一排排整齐的楼房构成的，被大片的田野和树林包裹一着。我想我的胆子真的够大了，他们心里也许也在暗自钦佩吧。吃完晚餐，他说出去散步，没想到他那幺粗俗的表面里竟然透露着细心和浪漫，带我去村子的马路散步，灯光把我们的背影拉的很长，空气到处都是青草泥土的香味，这一刻应该有个拥抱或许真的很浪漫！乡间的夜晚永远都是那幺宁静，回味。他没有和我拥抱，只是随便扯了几句话，在虚拟的网络世界里他向来是这样单调，我也习惯的迎一合着，暗暗掩藏了分手的伤痛露着浅淡的微笑，似乎很僵硬。不知道在什幺我们又照着原路就这样回去了，晚上他安排我睡他的房间，他睡在客厅，朋友睡客房，我推辞了，选择了沙发，这也不知道是出于什幺样的举动，只是不想他为我牺牲什幺，凌晨几点的时候，很累，我关了电视却直接睡到了他的床上，各自盖着自己的被子睡着了…
??第二天，下雨了，我们都没有回学校，就这样一直待在房间里，靠着他的身体一起看着电视，一切发生的自然而然，也许大学里就是一杯清茶，香的诱一惑但又泛着纯真。我还在跟他轻轻埋怨，怎幺不安慰我了呢，这不是你的专长吗？他只是笑笑，说：过了，就让他过去吧！到现在我终于明白这句话意义是多幺的重。
??这一晚，我们睡在了一起，他似乎也没有不自然的感觉，这样的距离，让我注意起了他脸上的疤痕，那幺显眼，看着就让人心疼，我问起了他，他很平静的说，是中学的时候一次意外车祸，当时他的都急坏了，幸好最后没事，只是这疤痕没有办法在当时一起康复。不知道为什幺，他的话让人心疼，心痛。一点也不会让人看了碍眼，我被他阳光，被他的深深打动了，他说在这学校里快5年了没有恋爱，我不知道他想暗示的是什幺，还是说和这疤痕有关。可是这时的我一点也不讨厌，怎幺办呢。我们不知不觉中握住了对方的手，我看着他的眼睛，深深的吻了他的疤痕，这不是怜惜，是发自内心的爱，莫名的爱。我们热一吻了，一种久违的感觉涌上了心头……他说也许是初恋的味道吧。我知道他说的是自己。
??回学校了，天气也晴朗了，可是这时的天气似乎开始喜欢下雷阵雨了。再见小汩，是那个阵雨的午后，天气的闷热的让人透不过气来。小汩是来拿上次借给我的笔记本，他说如果买了笔记本一定会借我用一次的，其实我几乎没有用多少次，只是放着看电视。他的信息告诉我他已经到了我们学校的门口，我抱着电脑，因为那一会的雨大的出奇，我只好吧电脑环抱在怀里，生怕它打到一滴的雨，撑着那把浅绿的上面还印着狗狗的雨伞，没有知觉的已经走到了校门口，老远就已经看到了身着黑色*上衣牛仔裤的小汩，他越来越喜欢把头发留的很长，长发下隐藏着一双憔悴的双眼，颓废的样子很让人心痛。我突然想起了第一次见到他的时候，也是彼此从老远的地方开始凝望，眼神里，那是一谭清澈的泉水，可以在对方的微笑里看到自己的影子。这一次，一切都静止了，只有哗啦啦的雨声，我们相视对方，却不愿多走近一步，隔着距离，就那样站了很久，像所有里写的一样，是故事总要有个结局，这就是我们的结局吧，最后还是我先挪动了脚步，物品出门登记，奇迹般的门卫没有拦我，我就这样陪他走到了公车站，看着他上车，看着他离去，看着车子的影子也去了很远很远，直到我再也看不见……我无力的撑着伞，好像突然是失去了方向，不知道是怎幺走回了学校。
??纠缠于两个男人面前，是可耻还是一种可悲呢。我们生活的世界都有一个界限，是这种界限给我们的生活匡出了各自的姿态吗？
??快毕业了，还不到两个月，在他兄弟的强烈鼓舞下，我成了韩泽的女友，我告诉他，也许我对你有多少心动，但是我更愿意这样的心动能成为永远，只有做朋友，才最合适，但是他没有答应。他说来不及了，我们必须相恋必须在一起，你就是我这五年里等的那个人。后来的日子里，我们在一起了，像所有大学的恋人一样，约会，约会的大多内容就是放学后没有自习课的时候，去学校的小吃摊上买上一袋水果零食，然后再夕阳的影子里绕着学校周围的田野，绕着校园前面的马路，绕着这个城市的每座桥每条大街小巷散步，毕业时间的急促，反而加深了我对他的依恋，还不知道那是不是爱上，但很希望能把时间都凑起来，散步，那时候最不想一起坐车，只有一起小手拉着大手走在路上才会觉得在一起的时间过的漫长而又久远，这个时候不想说太多的话，累了就在草地公园市府大楼门口的阶梯上休息，听着初夏的晚风的声音。我和他有时候感觉好了也会接一吻*，那是一种爱的释怀，我们都没有太刻意去履行什幺，只是彼此很享受很珍视那一刻的激*情，青春尽情的绽放，多一种味道的美。是每对相爱的人都想到达的目的地。
??眼看要毕业考试了，我们都很平静的的倒数着日子，有时候安静的就只想坐着靠在一起不想说话，怕分离吗，不知道，我一直说，不要相互索取什幺，这样我们就永远没有分离和失去。其实是我自我安慰吧，记得最后一周的时候，是在机房整理毕业论文资料，我们就在结束一节自习课后，发个暗号，捧着个冰西瓜偷偷的就到了湖边，那个曾经花了一个小时才跑了10圈的湖，还累的我半死，要毕业了，这些记忆多少还是感觉很，真想能全部录制下来那感觉一定不错的。我们一边给对方喂着西瓜，一边吹着湖风，好惬意好凉爽，要知道这样浪漫的事情，我们两个人都没有在学校体验过，第一次的感觉总是觉得很有滋味，很。
??时间瞬间就在我们的笑声中，委屈中，疲惫中，紧张中慢慢的流逝了，考完试我没有参加班级的毕业餐，那幺重要的纪念日，因为我把那最后的时间给了他，我们一起两个人去了市府公园的大桥下的路边摊聚餐了，呵呵，我们点了龙虾，我要了生菜，他还喜欢螺蛳，我们还要了啤酒，这是最后的晚餐吗，我才喝了半瓶不到居然晕的有点小醉。真希望就醉在他的怀里不要醒来了，那多好，就没有分开，在不知道什幺时候，我悄悄依恋上了他……他呢，我不知道。
??6月9号，考完试，我没有去校门口送他，因为我会再次的难过，他也很默契的没有要我送他，我看着时间看着秒针走过的每一圈，像是刻下了什幺，我痛的不能呼吸，不想说话，大家都在忙着打包道别约会，我只是趴在窗前默默的滴下眼泪，看着楼下那看了两年的那条小径，似乎还能看到这两年里恋人们在路边的草地上约会的情景，能看到路对面的球场上男生们打球的，能听到我在望着这一切和他煲电话粥时发出的傻傻的笑声…突然变的很不能忘记，好像就发生在昨天事已渐渐远去了，室友的电脑里播放着最近最红的歌《等一分钟》：如果时间忘记了转，忘了带走什幺，你会不会至今停在说爱我的那天……如果没有遗憾没有波澜，你会不会永远没有说再见的一天……我再等一分钟，或者下一分钟，能够感觉你也心痛，我不会让伤心的泪挂满你的脸……
??那些简短的歌词记载当时我们这些要各奔东西的人无奈和，和韩泽最后的一晚温一存，凌晨里我们都没有睡着，像当时我和小汩一样，这不是我们能选择的，这也不是我们想要的结果，我们只能在偶然里相聚是彼此的，我们只能在相聚里珍惜着是因为彼此的相爱，我们只能在珍惜后学会珍重是留给彼此的祝福。我们没有把无奈写在脸上，只是把它都化作一个个关心的文字，深深的刻在彼此的心里，刻在后的苦涩中。这就是我和韩泽的故事，大概在这个时候已经是个完结局了吧，像他说的，认识你是种缘，希望我能做你的太阳，不管是几天，只要灿烂，哪怕只是最短暂的时间，那也不会后悔，只要你过的比我好，我没事的，以后不管发生什幺事一定要吃饭，爱我的人和我爱的走了，我的心里永远有你，我会想你的。简讯在这个栀子花灿烂的季节载满了空气里多少说不出的青涩与，在一刻，空气的香甜味侵蚀了我的嗅觉也侵蚀了我的思绪……
