精品笑话段子一：
失误
早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“收件人和寄件人填反了!”
判断员工是否在工作
1.打字非常轻快且有停顿：在聊天;
2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏;
3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子;
4.不停按刷新/F5，在上微博;
5.一动不动，紧盯屏幕：在看电影;
6.表情时而严肃，时而轻松：在看股票;
7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
买车
驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练：“多买几辆吧!”
治疗打嗝
今天一直打嗝，我一边打嗝一边吃饭，突然，对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子，怒视着我，对视了有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了：“嗝好了吧?我以前就是这么治的。”
为了下一代
老婆要买iphone4S，我看了看老婆大着的肚子说道：老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone4S了好吗?老婆说道：好吧，那下一代什么时候上市啊?
演技派女同事
我一女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅，老板跟我打招呼，自然地问一句，今天没带老婆来?我正准备回答，那女同事一拍桌子，大吼：老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮，是谁?到底是谁!老板默默退出包间，女同事得意地说等着打折吧。
结账时老板说：兄弟，今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
普通话
两个男人因为挤地铁对骂起来，具体骂些什么不知道。出于好奇，一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”
然后车厢内一阵大笑，两人也不吵了。
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
网购有风险
老板请年轻的女秘书帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢!”
过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，一查她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。
隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。
老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊!”
不要买
姐从外地回来前，准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……”
最宝贵的东西
一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。”
精品笑话段子二：
顺便帮忙
一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。
出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，
于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账!”
未来的丈夫
甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：“你算好运了，我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
急中生智
一天上班期间领导到来，阿牛看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，微博出来了;关掉微博，MSN聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到眼前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
故事与结局
在搜索网站上输入“故事”，可以得到113000000条结果。
输入“结局”，却只能得到44900000条结果。
可见，并不是每个故事，都有结局。
抄作业
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
离婚
小王对朋友说：“我想离婚，我太太已经有半个月没和我说话了。”
“你要考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了。”
破产的老板
一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?”
大老板答道“没问题!敢不服管教，我就让他们统统滚蛋!”
商家的广告
有商家到我所在的小区搞促销，为期十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天!
精品笑话段子三：
恢复原状
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊?”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛!”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗?”
房东问：“买蟑螂干什么?”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗?”
新款手机上市
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。
同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗?”
小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦!”
工友的抱怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平!”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的?”
最强点名
朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”
小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”
小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了;能找到两张的，考试加10分;只找到一张的，恐怕得补考;任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”
明日之酒
汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问：“怎么个特别法?”
汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
朋友问：“为什么起这个名字?”
汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……”
