亲爱的走饭：
给你写这封信，大概是我这一生中最困难的动笔之一。不是因为你已经离开这个世界了，也不是因为我不认识你——看完你所有微博后大哭一场，我好像早已经完全认识你了——而是因为好比是写信给自己：写给几年前的，脆弱的，骄傲的，敏感的，信仰非此即彼，并在回忆里逐渐被埋葬的自己。这事一旦想深了，就不敢往下细想：如果我一直保持前几年的状态，会不会也和你一样呢，亲爱的走饭？
我二十岁出头的时候，也老觉得世界非常无趣，大多数人和价值观都俗不可耐，爱情是生命的全部，而一切人、事的中心是自己。任何愉悦的感情都很廉价，谈一场恋爱就是自虐加虐人，而且会对这种病态、这种激烈沾沾自喜：真的和电影一样深刻，一样“直见性命”。那时候真的可以动不动就论及永恒，谈生论死，以为为了感情去死或者连原因都没有直接去死，是最了不起的活法。
我不知所有这一切美且酷烈的姿态，都是一场青春的迷狂热病，真烧到顶点就成了灰烬；在边缘危险地走钢丝，走过去了，也就过去了。过去回头望也许会心有余悸：当初好傻，怎么会把自己置于那样随时随地、万劫不复的境地？
走饭，我不敢说我现在就比你离开时更聪明，也许只是年岁增长，所有尖锐的棱角终于被打磨得圆滑，精密仪器也终于熬过了试用的磨合期。仿佛变得迟钝，却也变得耐久。就这样稳当而缓慢地运转着。
二
“可能上辈子我是一支雪糕，你也是一支雪糕，可能我们都一样好吃，可能我们的生产日期是同一天，可能我们都死于融化，没事了，只是觉得这么想想挺高兴的。”
我忘记是这句，还是另外一句别的什么，让我痛哭失声起来。这样平静，实则巨大的失望的告别，让我想起《人工智能》里那个舞男机器人最后毁灭一瞬的大声呼喊：我来过，我活过，我爱过！
是的走饭，你也同样来过、活过，并且爱过。请不要说你从没有爱过这个并不完美的世界。你爱过，并且真心实意，看似卑微无望，实则骄傲透顶地。
你做了一个很搞笑的图标配上文字：“我得了一种止不住望向你的病”，你有一段动人的表白是：“我把我的心交给你，你去跟它谈一谈。不还给我也没关系，反正它本来就属于你。”你渴望要人了解时深情地说：“有时候装作群发的样子，其实只发给了你一人。”而什么人让你失望了之后你又恶狠狠地心碎道，“每次你跟我说话，真恨不得往你手上塞把刀捅死我。”
那样巨大的失望和痛楚，从字里行间像鲜血从割开的动脉大量喷涌出来，我不相信你周围的人感觉不到那尖锐的刺疼。可为什么没人回应你呢？也许人家也有人家的苦衷，更可能的，大概还是因为姑娘你太敏感也太聪明了，普通人、平凡事消受不起这样一份敏感与深情。
都是凡夫俗子罢了，细水长流就好。
可是你说你的原则是“除非雨露均沾，要不然滴水不沾”。就是那样的非此即彼，烈火汪洋。而这个世界，其实远没有那样的极端。温暖是有的，严酷也是有的，但更多的，是大片灰色无法定义的地带。
