13岁那年，我一个人躲在房间里，抱着公仔哭得喘不过气来。不过是甫入初中校门的少女，被班主任冤枉早恋了，那一刻仿佛遭遇了天大的冤屈，再多的泪水也冲刷不尽。我买了一个黑皮的硬壳笔记本，写满了内心的委屈。我想，若是给我的青春定一个起点，应该就是那一刻的愤怒。14岁那年，因为喜欢混迹在“坏孩子”的阵营当中，我彻底被班主任“排挤”，撤销了学习委员的职务，拿下了我的入团名额，即便我的成绩始终占据着班级前五名的位置，她也不再正眼看我一下。我因而成了班里最晚入团的一批学生，被很多朋友用一种可笑的理由抛弃：看，老宋不喜欢她。跟她玩，老宋也会不喜欢我们。
15岁那年，我交到了自认为最好的朋友，隔壁班班主任的女儿。放学我们一起回家，一起温习功课，每天都在校门口吃上3块钱的麻辣串。即使晚自习要上到9点，也觉得在友情面前，中考不过是寻常考试，不值得紧张彷徨。可在某一日后，她突然不再同我说话。同班的女生用一种怜悯的表情告诉我，她被“三堂会审”，就连教务处的领导都亲自出面，联合我的班主任和她的母亲，让她远离我，因为我是一个“坏孩子”。
你看，在我青春的很长一段时光里，我都认为自己是一个不讨人喜欢的孩子，这种认知不仅来自老师，也来自朋友。
高一那年，我认为只要认定了的朋友，唇齿间相碰许下了永远，便真的会走过一辈子，所以痴傻到只和她们几个人玩耍。直至被抛弃的那一刻才恍然惊醒，在这所偌大的市重点高中里，我孑然一人。那时，每天最难熬的时刻便是出操，看着周遭三五成群欢声笑语的青春少女，我双手插进口袋，耳朵里塞着耳机，看似冷漠地走着，内心却在无声地哭泣。
那时最羡慕的，是班里成绩优异、性格讨巧的优等生，是长相甜美、多才多艺的美少女，是八面玲珑、朋友众多的小可爱。而我抱着一本黑皮日记，白天趴在课桌上涂涂写写，晩上化身阴郁的小老太，写下了很多在现在看来异常可笑却无比真实的文字。
可青春不是自怨自艾，青春意味着你有无数的可能，意味着摒弃现实的纷扰，用你的双手，便可以任自己做着最纯粹的梦。
我开始每天翻看曾经的日记，找寻可以使自己变得更好的蛛丝马迹。那厚厚的一本日记中，有我幼稚的偏见，有自以为是的任性，还有混迹在男生中养成的飞扬跋扈。我站在镜子前面，看到满身是肉的自己，带着宽大的黑框眼镜，眼神里流露着骄纵的印记。
我在16岁的那个冬天，列了一张硕大的“目标书”。
我计划着要减掉身上的20斤肥肉，要读完20本书，要控制脾气，交上好朋友。一张白纸，被我涂得花花绿绿。我用红色的彩笔夸张地写着：“不将文字变成铅字，誓不为人！”“脾气脾气，离我远去！”……
我把它贴在书桌的正前方，一抬头就看得分明。
于是在冬日异常寒冷的北方小城里，我怀抱着暖手宝，在每一个课间奋笔疾书地赶着作业。我将抽屉里所有的零食送给了周围的同学，那一刻，只觉得他们看我的眼神都是温暖的。每晚临睡之前，我总会在台灯下读几页书，不论多少，然后按照网络上教导的方法，从20个仰卧起坐做到200个，从100个空蹬自行车做到1000个，做立位体前屈，悬空抬腿……不论屋外是严寒还是暴雪，每一夜的我都会大汗淋漓。
