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我发现自己对于吃饭反倒像是在服一场刑。把吃饭看做一件难受的事的大概我真是前无古人，后无来者了。
自己从小很不喜欢吃饭，记忆里有很多次跟父母吵闹，原因就是我不吃饭。记得其中有一次我父亲一定要我吃饭，舀了一大碗的丝瓜汤，硬是要我喝下去，我是坚决不肯的，好像很是僵了一阵子。我小时候不吃饭主要的原因不是说饭菜的质量太差，当然，本来饭菜的质量确实是差的，我一直这样解释自己瘦小的原因。自己一直不是特别挑食，什么都能吃，虽然成为人但属相是猪，某些习惯还是跟猪一样。当然我的“什么都能吃”是说我有什么都能吃下去的能力，但吃不吃我有选择的权利了。小时候不吃饭是没有食欲，或者根本就是不想在那个家庭里，整天的吵闹和喧嚣使我很不舒服。我愿意一直在学校里面，很不想回家，沉寂在我的《说唐》里，“程咬金三请樊梨花”的故事里，这大概是我脑子“书中自有千斤黍”最好的解释。
可以说我在小学的六年时间里都没有吃过几顿自己认为很香的饭，即使是有，现在却记不起来，说明印象还是不深，一定不是好的。那个时候我在看书之外唯一的兴趣，也是唯一可能有的兴趣就是暑假到家门前的那条小河里去捕鱼，兴头是伙伴里面最足的一个，可是每次捉到的鱼总是最少。其中有个姓刘的，学习成绩和平常习性在邻里间是最差的，可他捉鱼很有一套，我真是很嫉妒，心里想你这家伙凭什么能够捉到鱼，成绩没有我好，口碑没有我好。后来他授我经验，说要想捉到鱼的话，你的手千万不要提女人的鞋子，后面又有几个人附和，我很相信，坚决不帮母亲收洗过的在太阳底下的鞋子，结果是一顿打。
终于有一次，我运气好，也或许是那顿打换来的成果，我在一条急水小溪里居然钓到很多条大而且肥的那种不知道名字的鱼，到家母亲用少许盐先腌了半日，然后晾的微干，晚上帮我和弟弟做了吃，味道真的好，饭也吃得很多，真香，鱼肚子里还有籽，我吃得特别开心。当时大概刚刚学到“自食其力”之类，很有感触，作文一篇，为《捉鱼后感》，老师很赞赏，是否发表不记得了。我当时的心情满认为这鱼是我自己捉到的，我应该吃的，后来想想，其实鱼捉到也不是特别多，为什么我和弟弟能够吃了那大几碗饭，想想母亲一定全留给了自己，一条也没有吃的了。
基本上我不喜欢吃饭还有另外一个原因就是自己的牙齿不好，爱吃糖，保护不周的缘故。姑妈经常寄包糖回来，好像那时候的礼物就只有糖，张三姑李四婆王二奶奶的礼物不是糖还是糖。自己那时候闹过一个很不谦逊的笑话，大姨妈到我家来，给我带一包糖果之类的东西，我不要，理直气壮的对她说：“以后你再不要给我买东西了，你直接把买糖的钱给我吧，我想买那本《上下五千年》。”她们的表情是什么样子我不记得了，但话我一定是说过的。
年纪再大一点的时候想过自己不愿意吃饭可能有自虐心理，但那时候心理学没有普及到农村，没有人包括我自己也不知道自己是不是有过，因为我总有一种要将自己本该吃的那份粮食存起来再卖掉，然后把钱拿来买自己想要的东西的打算。可能是那个时候没有什么能够让我满足的，别人有的我没有，我需要的我没有而别人有但他却根本就不需要那个东西。我要我大姨妈的钱买那本《上下五千年》是因为我们班的一个同学有一本，他根本就不看，我想借来看，他就是不肯。这使我很痛苦，我想自己除了饭有得吃外几乎是一无所有，还不如一无所有得干净，便连饭也不吃了。
我总不吃饭，家里人一直在担心我长不高，身体瘦弱。但他们不以为是我不吃饭的原因，因为我上中学后就基本是个人生活了，一个礼拜我只能回家一个晚上，就好像现在的工人一个礼拜只有礼拜五的晚上是自己的。其实那时候我是真的很饿，特别的饿，我恨不能跟梁山的好汉称兄道弟，那里面李逵与鲁智深的吃相最能增长我产生唾液的能力。我也就只有这样，在书本里找几个角色，相互安慰，用来填补我多年心灵的创伤，觉得只有小说里的情节才能补偿我，满足我。但学校的伙食差到连猪都不愿意吃了。我自比如自己是一只猪，有什么都吃得下的能力，但真正的猪都吃不下的东西我又怎么吃的下去呢。礼拜五的晚上，我狼吞虎咽的情形不亚于非洲等到救济粮的儿童，父母很高兴，想这孩子终于肯吃饭了。于是再没有担心过我是否不吃饭的问题，他们更关心的是我的月考多少分，第几名，因为礼拜五晚上的那顿饭有足够的论据让他们放心自己的儿子一定是没有饿着的，我曾自喻那顿晚饭是我的“最后的晚餐”，耶酥是我，犹大也是我，而旁边的父母则不在自己所设置的情景之内，他们是空洞的。共3页，当前第1页123※本文作者：桃源葬花人※
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