昨日清晨的一面，竟然成为永久，又一位亲友匆匆消失在我眼前。清醒的理智，认同了眼前的事实，但内心的不舍，与子孙的哭嚎，难以等同。一种隐痛，自内心深处慢慢蒸腾，最终咬噬了心情。职业的素养叫我不会轻易在人前落泪，但看惯了生老病死的我们，不全是铁石心肠啊。
亲手为他做完最后的心电检查，亲手将他送上急救车辆，亲眼看着他消失在视野。依然的儒雅，依然的淡然，即便正经历心肌梗死那恶性的绞痛，即便已经无力举动，那张苍黄但安然如常的脸，依稀眼前。
昨儿下午电话询问，因血压的骤降，加之应激性胃溃疡出一血，让急救的医生已然无法正常救治。职业的敏一感，虽然能够预见结果的不堪，但面对今晨报丧的电话，依然觉得突兀，依然想否认这既成的事实。
习惯了，没事的时候到老人身边坐坐；习惯了，听老人娓娓叙说对人对事对生活不俗的感悟；习惯了，看老人优雅背后的恬淡；也习惯了，心烦气燥时，在老人这里寻到些许的静寂与安恬，来对抗源自外界的不如意与躁烦，可如今……
眼前的一切，让人忆起五个月前那个看似欢乐祥和，却隐伏着悲情的场面——我的生日晚宴。
呼朋唤友，济济一堂，推杯换盏，祝福声声。谁能想到，那位老公忘年相交的小兄弟，在晚宴结束后，和我开的一句玩笑“今儿你归你的同学们，你老公归我”，竟然成了他在我这儿的“绝唱”！滴酒不沾的他，在和我们吃了最后一顿饭，和我老公洗了最后一次澡后，于次日中午，永绝于车轮下面！
许久许久，我难以从悲痛中拔一出。虽然平日很少也很不屑与年纪尚轻的他交往，即便他和老公交情笃深，我却有自己的交友原则与口味。但这件事情的突然，让我难以开脱自己的责任，总觉得他的离去多少与自己有关。总幻想着，假如没有这场生日晚宴，或者老公不把他当做亲兄弟般对待，甚至如果不去洗那个澡，或许所有的事情都会改写——他的幼一女，不会早年丧父；他的贤妻，不会英年丧夫；他的父母，不会老年丧子啊！
是世事捉弄人，还是上天冥冥中的昭示，被我们的愚钝所忽视，亦或是生命轮回中的定数？
擦干眼泪，急忙拨通母亲的电话，前几日因心脏一病发作，被我接来检查治疗的母亲，因惦记家事的无序，在稍觉好转，未做进一步治疗的情况下，匆忙离去。眼前的一切，引起我内心的不安与惶恐，惶恐不幸接二连三的降临，惶恐因自己照顾的不周全，再留下什幺无法释然的遗憾。
在生命面前，真的没有什幺事情是放不下的。所有的委屈，所有的不满，所有的纠结，所有的羁绊，所有的魂牵梦萦，所有的千回百转，在这一霎那，统统烟消云散。
珍爱生命，珍爱友情，珍爱我们已拥有或能拥有的人与事，爱与情，温与暖……
用我们的真挚与虔诚，为所有身边及行走在天堂路上的人祈福吧：阴阳两界，安好，各自。
