罪己录
又见黄昏，长约夕阳。这天空有许些黑暗，独一片云霞，血色一般的云霞。独自一人站在这房顶之上，极力的张开双臂。让冷冽的寒风进出我身上的每一个一毛一孔，这是洗涤灵魂最好的方法。我能深深地感觉到它在瑟瑟发一抖，在我的血液里四处逃蹿。每当我感受这一切时，都会让我无比的舒适，我爱这大自然的洗礼！
如果，当时我若控制好情绪，或许会不同。但那又能怎样，人终究是要时常怀念事物的，若是少了心痛，便就难以感受到心的存在了。既然这样，又何必去苦苦挣扎呢？人心本就是如此，每个人都是为了经历这人生的痛苦而降临于世的。不然的话，那人生又有何意义呢？人依旧要怀念，心上的伤口时常要迸裂。这样才能完全的感受那残酷的从前，告诉自己以后的路如何去走！
我是个爱笑的孩子。当然，更是一个虚伪的孩子。我的内心充满痛苦，但我却善于伪装，伪装起所有的心痛。笑并不是调节自身情绪的好方法，而是给别人带来快乐。可镜子里的人在笑，却又有谁曾去问过他的心呢？也许你们会说，他没有心，可我们永远不会明白，他为何要给予我们笑容，即便是真诚，亦或是虚伪。其实，我更喜欢哭，更喜欢大声吼叫，我愿释放自己全部的灵魂，洗涤着内心最深处的心灵，让那丑恶的一面随眼泪流一出来，随声音发泄一出来。可现实的社会并不允许我这样做，那种恐惧的一部分我只能埋在心底，让他们自生自灭。可坚强的他们却生了根，发了芽，随着年龄的增长，让我的心灵更加污浊，更加肮脏。
或许，我该勇敢一些，但每当想起我那长逝的哥哥，我就会心软，心酸。他走那年，我还小，不知道如何送他，直到现在我才明白：人不见兮死哀怜，死直怜兮心倾言！我开始认为他走的原因在我，那一切都是我的错，可我不想再去追究，我只好把所有的错揽在怀里。而我也不能长哭，因为周围的人并不欠我什幺，我不允许自己给别人带来不快乐的情绪，所以我学会了极力大声夸张的笑，没心没肺。我告诉自己，我从不想念哥哥，也不想知道他走了到底有多久，我并不想记得。我的心已经伤痕累累，疤伤密集，我不要他们时常迸发，我讨厌流血的味道。可那又能怎样？思想是无法停止的，只要还有思想，它就会一直在心中俳徊。
其实，我也曾想过停止思想。但是，很多种理由却让我停止了我的作为。我知道那是借口，一个真正的不畏惧死亡的人，是不会提出借口依恋的。我想，或许，我真的怕死，而且是特别的那种。我开始试图忘记那件事，忘记那致命的一推，忘记那一年，那一切。有时候，我也有想过失忆，失忆的人是没有痛苦的，因为他们不用去想那些心痛的往事。失忆是治疗心灵伤痕最好的药剂。心上的伤口，你越去治疗，它就越要裂开，让你心痛。然而，失忆者是不管心痛的，心痛一旦发现自己无法给受伤者带来痛苦，它就会自动愈合。这世上所有的烦恼也大都如此。你愈问它，它就愈使你烦恼；你愈不去问它它就愈要离开。它喜欢缠一绵那些有感觉的人，有伤痛的人都有感觉。所以说，其实我并不喜欢失忆，我是一个有感觉的人，我不愿做一个行一尸一走肉！
渐渐地，我开始试着成熟，我开始学习笑容，我开始学着忘记。但我并不是一个失忆的人，也不是一个善于忘记的人，我也只好面对这件我并不想面对的事。其实，每个人也都应该如我这般痛苦，伤痕越密，成长越多；伤口越痛，成长越快。但人们却都喜欢隐藏。其实那叫做一种逃避，无法面对真实的自己。我却敢于面对，不过是在无人的地方，我并不想成为一个怪胎，但这无法逃避的现实却让我撕心裂肺的笑成了一个怪胎。见过我的人都知道我爱笑。的确，我是无时无刻不在笑，但我的内心在笑声的震动下，却在滴血。但我想要这种疼痛，因为它能让我铭记我真实的自己，我的内心！
当然，笑的多的，我也就超出了大家的范围。我喜欢被排斥，独处能让我更亲近心灵的疼痛，看到我最污浊与最纯净的灵魂，任何事物都有两个方面。所以，我并不惊讶我内心存在的污浊，反而，我更喜欢它的存在。在这世上，若太纯洁、善良，便无非在表示自己的愚蠢，社会并不需要极致纯洁或极致黑暗的人。所以呢，这两者并存才是最融洽的事情！
想到这里，我也禁不住叹了叹，那囚锢在心底的污浊是否应该释放？光靠这寒风是不足以完全洗涤灵魂的，但我又不愿把它哭泣出来，我的心对它有不舍的情怀。我是一个平凡到不能再更平凡的平凡人，我不愿做一个极致的人。所以我不会哭，至于这灵魂，就让寒风去洗礼吧！
愿一切，都如往常。没有如果，自然没有不同！
