音乐，如天地间的一根无比洁白纤细灵动的手指，轻轻地按下脑海的启动键，原本尘封着的记忆，卷起思绪，层层地，一发不可收拾地，荡漾开来。。。
2013年2月2日，破晓时分，前往浦东国际机场的路上。天一如既往地阴霾沉沉，车玻璃上笼罩着一层水汽，模糊了视线。忙碌了多日的大脑，突然闲置下来，腾出了很多空间，在一枪一炮玫瑰的NovemberRain中，在那句sometimesineedsometimeonmyown中，细细地，静静地，品味自己的故事。
一年多前，我一个人坐在医院的脑外科手术家属等待区，焦虑不安。我的母亲，尽管长了普通的皮肤上的良性瘤，但是因为位置处在大脑后方枕部，属于脑外科范畴，所以，要做全麻手术。时间一分一秒地过去，手术时间明显比被告知的要长很多。我安静地看着书，心理却早已波涛汹涌。“我宁愿躺在手术台上的是我”。这话，心里和自己说了很多遍，每次说一遍，心里就无比揪心。但是，宁愿这词非常虚弱，无法替母亲承受痛苦。
不久后，我开始在手术等待区和手术病人推出的电梯口徘徊，徘徊。后来，我已经不敢也不想坐在那个等待区，看着滚一动屏幕上我母亲的名字了。于是，我固执地，就站在那个母亲会被推出的电梯口，一个人，杵在那里。我不知道身体有没有害怕地颤一抖，只知道心里一直在颤一抖，无法控制。不知道多少次，条件反射地去用手背擦去快要掉出来的泪水。终于，电梯里传来了护一士叫着母亲的名字，我连忙向前，把妈妈的病床拖出来。当一个人把妈妈推入病房时，我同时努力做的，是不让泪水掉下来。
今年的一月，整个天空下充斥着令人阴郁的微粒和病毒。爷爷终于熬不过这样的冬天，走了。在参加葬礼之前，我都仍然在工作，平静，从容，如平静的大海，看不见洋面下暗流涌动。
当看着作为长子的父亲，抱着爷爷的骨灰走过来，想起那瘦弱的身躯，永远地消失，化成了一点点的灰烬，永远地封在了这个小盒子里，我泪如泉一涌。
当爷爷的骨灰，最终被放进了墓碑下，面朝东海，躺在了那里，再也看不到了。教我如何控制泪水？！
家人让我作为家属代表致悼词。我不想念着别人替一我写好的模版悼词，坚持原创，自己给爷爷写悼词。
人的一生，总是情愿或者不情愿地说着冠冕堂皇的假话。我把悼词修改了很多遍，每词每句，发自我的心声。我还写了一首小诗，献给他。当我把手放在心的位置，感受着他传承的血脉从这里开始涌动，不禁哽咽。当我最后抬头看着天空，两行清泪，不自觉地已经淌下。
车子驶离了晨雾，天边渐亮。一枪一炮玫瑰在唱着Don’tCry。
想起曾经看过的一篇英文小品文。作者说，他不认为那些高智商的人是智慧的人。人的一生，无论贫穷还是富贵，都无法摆脱爱恨情仇，生老病死的重大不幸。真正的智者，是那些面临苦难，能够最快挣脱，能够有能力让自己找回快乐的人。
我伸出手指，在仍然有雾气的玻璃上，柔柔和和地写下英文圆体字：Don"tCry。
我们总会被笼罩在雾霾里，只在于何时何地而已，甩不开，逃不了。不愿是一只小小的家燕，躲在雾霾的屋檐下，有庇护，内心却始终郁郁寡欢。
那天我乘坐的跨太平洋的飞机，越过那层雾霾。原来，天空一直都是蓝色的，白云像巨大的棉花糖，海洋一直都是宽广的，映射着天空的颜色和胸怀。鸟瞰地球上最大的洋面上，岛屿点点，树木葱郁，村落点点，波光点点，折射着太阳珍珠般的光芒。
倘若让人生的阅历来丰满羽翼，让大气包容的心强大引擎，那幺，纵然地面阴霾重重，纵然天幕下风雪依旧，都能展开翅膀，逆风飞扬，突破重围，在那高高的，湛蓝湛蓝的天空里，尽情翱翔！
