母亲离开我们已经整整两周年了，时间过得真快啊！母亲生前生活的情景并没有由于时间的推移而渐渐消失，反而越发让我时常想起时常回忆。
记得母亲住在万科的后几年，我觉得她是生活得比较开心的，我更觉得她生活得是很坚强的。那时，她已是80高龄了。她每天的生活是比较有规律的，早上起来洗漱之后，我妻子已为她准备好了早点（她喜欢吃的藕粉、芝麻糊、发糕、豆沙包等，或者泡饭、稀饭、加上蟹糊或者蟹股或者花生酱等）她吃好早饭就会去老年活动室打麻将，中午饭是不回来吃的，出门的时候我妻子为她已准备好了水果和馒头让她带去，一直到傍晚凯旋回家。（不管她是输了赢了胜了败了）
记得有时她回家后，在自己的房间里悉悉索索地在数钞票，有时自言自语地在说：今天赢了。有一天回家后，我发觉她拎了一包水果回来，我问她水果是哪里来的，她说今天赢了。当时我心里很是高兴，倒不是为她赢了而高兴，而是看到她生活得有滋有味感到高兴。
记得有时吃早饭时，她会说：这种藕粉不好吃。实际我们知道，由于超市里她喜欢吃的那个牌子脱销了，无奈才买了另外的牌子，竟然她能吃出牌子来。在那时，碰到类似的事情，我会在心里感到一阵欣慰一阵心酸，欣慰的是我们小辈能经常买一些她喜欢吃的东西给她吃，心酸的是虽然我们能买这买那给她吃而不能让她越活越年轻------我们看着她一天比一天老了。
我们家住在六楼，我母亲每天要上下一次。80岁的人啦，真是不容易！有时想想也感到高兴，多幺希望她能永远这样爬上爬下啊！她出门总是带着一个垫子，回家的时候她每走一层楼就要休息一下，把垫子铺在踏步上就可以坐下休息。有一天，星期六，我休息，由于下雨，傍晚的时候我去接母亲回家，我把母亲从老年活动室背到楼下门口，母亲再也不要我背了。她说：背上楼你吃不消的，我自己慢慢走吧。当时，我的泪水强忍着咽下了肚，母亲总是想着子女，情愿自己吃苦不愿子女受累。
记得在她逝世前一年某一天，我妻子对我说：有人对我说，你婆婆这一段时间打麻将一直在输，好像精神状态有点不对头。由于我天天上班，早出晚归，没有更多地去关心母亲，当妻子与我说了母亲的近况后，我才发觉母亲是有点异常。我问母亲打麻将是否输了的时候，我发觉母亲好像反应非常迟钝了。后来我采取了两项措施，一个不让她再去打麻将，一个把她身边的钱都没收了。当时想是为了不再让她去打麻将，在家静养，现在想想，好像我犯了一个极大的不可饶恕的错误，我当时这样做可能会是母亲的病情加重。母亲逝世后，我一直在反省一直在后悔，我悔啊。
母亲的病情一直没有好转，一天一天在加深，刚开始时反应迟钝，后来话也很少了，再后来大小一便都不知道了。人到了这种地步，对本人来说可能不会有很大的痛苦，但对子女来说是一件很痛苦的事情，并不是要服侍她感到痛苦，而是看到母亲这种状况，这种糊里糊涂的样子而感到痛苦。人有什幺用呢。
由于母亲的病情的加重，妻子的压力非常大，祖孙四代都要我妻子照料，真是难那。我与我妻子商量，请一个保姆来服侍母亲吧。可是与别人一说母亲的情况后别人就不愿意了。找来找去，始终找不到愿意的保姆。只能辛苦我妻子啦。最难的是母亲的大小一便，母亲经常会乱拉大小一便，当我妻子发觉时家里已是一塌糊涂，床上有大小一便不算，连墙上阳台里房间里都会有大小一便。我妻子受不了啦，可又有什幺办法呢，还得天天面对这样的现实。
后来我与弟弟妹妹商量，这种情况只能送母亲到养老院去了。这件事是我最对不起母亲的一件事，养儿防老，养老送终，我没有做好，我没有做到。我请母亲原谅，不是儿子不孝，不是儿子不想照顾你，而是儿子无能为力了。由于我工作忙，我要赚钱养家户口，妻子不但要服侍婆婆，家里还有小孙女要带呢。在万般无奈的情况下，我们把母亲送去了养老院。
母亲入养老院仅仅三个月就去世了，当我们站在母亲的遗体前，当我们在遗体前伤心落泪的时候，当落泪时忏悔的时候，当忏悔时听到唱诗班在祈祷的时候，我在想一个问题：生命的美好顽强和生命的无奈!做人一世，就是如此。
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