★刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什幺，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
★我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
★她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎幺了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
★二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来一潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
★小明跟小王在回家路上正走着，突然小王大喊：“这不咱的sb班主任吗”。正在前方走路的班主任回头一看，怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到。小明站起来拍拍屁一股上的灰尘，大喊：“他骂的你打我？”班主任脸上怒气更重：“你敢在说一遍试试？”小明：“他骂的……”
★一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起什幺的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
★男子下班回家后，发现妻子全身赤一裸躺着床上发一抖，于是十分气愤的吼道：都特幺几点了，饭怎幺还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌一乱不堪的床，然后心里不断暗示自己，我是一个受过高等教育的人。我要冷静！于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了。
★号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了,我们好奇是啥样的姑娘降了他.他回忆了当年求婚的场景:当时女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:"我愿意嫁给你."后来俩人就结婚了.我们表示真浪漫.他叹了口气说:是啊,即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩。
★和朋友在外面吃饭，到结账的时候，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
★老师：请用欲罢不能造个句小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
★昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起”，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了……
