常听身边的哥们儿埋怨：节日大假完全就等于是烧钱的代名词，不花上个千儿八百的，这节就根本过不了。可俺觉得这简直就是谬论。现俺以俺今年欢度元旦为例，详细为大家讲解一分钱不花过节的完全攻略。
攻略一：早上五点起床，跑步去车站。旅客一到站，便拿出一个写有“扛包”的字牌不停地挥舞着拉“业务”。在人流量巨大的节日，不愁没人不“自投罗网”。只需花上几个小时的工夫，既锻炼了身体，又可以轻松愉快地赚上几十块钱，这样的事情，连傻子也愿意干。
攻略二：吃完早饭，坐车去公园。找个喝茶地儿，要一杯清茶，叫点零食，把刚才赚的钱全都花光，听听鸟语，嗅嗅花香，那感觉惬意美妙无比。钱花光了不要紧，人山人海的公园里遍地都是“黄金”——指不定就会捡到手机啊、钱包什么的。运气实在太差，捡别人扔下的易拉罐、塑料袋卖给收破烂的，又可以换到几十块。
攻略三：逛完公园后觉得天太冷了，径直坐车到闹市区去一家接一家地逛商场。商场款式各异的衣服应有尽有，可以一件接一件地慢慢试，直到试得自己汗流浃背为止。与此同时，还可以同美丽大方的商场女服务员搭讪，暖了身子骨，又饱了眼福，叫人怎一个爽字了得。
不花钱还有红包拿：过节一毛不拔攻略
攻略四：到了中午，当然就得吃午餐了。挺着胸膛，走进食品超市，无论是中式的还是西式的，那里免费试尝的美味多得数不胜数。尝完一家，又进另一家，不怕肚子吃不饱。
攻略五：吃完午饭，漫步去广场。那里随手就能够捡到别人看完后扔掉的报纸，挑几张内容精彩好看的，找个座位，细细品味一下重大要闻，奇闻逸事，既长知识又长见识。看完报纸，掏钱买一包鸟食，喂喂鸽子，别有一番意境。
攻略六：午睡是绝对不能免掉的。外面风大，打起瞌睡来容易感冒受凉。找个装修豪华的银行，那里面不仅有温暖的空调，还有柔软舒适的沙发，实乃免费午休的最佳场所。银行里不光可以睡觉，还有供储户饮用的矿泉水，运气好的话还有水果。
攻略七：每逢过节，街上各种各样的露天表演不在少数。只要有兴致，想看走秀看走秀，想看歌舞看歌舞，不但分文不花，还有和演员互动、中取奖品的机会。
攻略八：看完表演，一天的时间也就差不多了。身上的钱一分不少，还赚了几十块，实在不亦乐乎。于是，潇洒无比地挥挥手，叫一辆的士送自己回家。
交完车钱，兜里还有十几块，去楼下大排档里切一份卤菜，烤几串烧烤，晚上的下酒菜也就轻松搞定了。
郁闷的小伙子
在飞机上，一个小伙子和一位老|人并排坐着。
小伙子：“请问现在几点钟?”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮，于是你就会爱上她，她也会爱上你，你们就会决定结婚。可是，你要知道，我绝不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋!”
生气的贼
傍晚，一女学生在校门外散步，突然发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个耳光，然后把项链摔到地上指着女学生骂道：“还大学生呢，你又贪财又虚荣，什么人品!”
表忠诚
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70％希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30％当中的!”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30％希望有多次婚外恋!”
考试诗
拿到试卷透心凉，一紧张，词汇忘。似曾相识，解释却不详，语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康!
皆啼非笑
一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓
一对老鸳鸯再结同心横联是：改邪归正
离奇的复仇
1883年德克萨斯州的一个女子被男人抛弃后为情自杀，她哥哥因此找那男人报复，向他开了一枪，子弹擦过他脸庞，打人一棵大树中，她哥哥以为已杀死那男子便立即自杀。30年后那男子用炸药炸开那棵大树，那颗嵌入树中30年的子弹竟穿过他头部并杀了他。
炒股秘诀
昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
乡下人
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊!”
整容老婆
老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
老不死的
奶奶：宝啊!长大了有什么理想呢?
孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。
奶奶(感动之余)：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……
孙子：为什么?
奶奶：奶奶到时就死掉了。
孙子：奶奶别怕!我妈妈说你是“老不死”的!
电脑夫妻对话
妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗?
夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧’
妻：那你爱我什么呢?
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”，没有皱纹。
妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗9
夫：那准让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛!
妻：你是奔几?奔老头!
夫：瞧你冷嘲热讽，我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话，你的身高再“粘贴”5厘米，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊!
夫：建立新文件往上边“输入”什么内容?若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗?咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去?
妻：家里这么多活儿，谁干?请你“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭!
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你!
妻：哟!思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧?
夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点“菜单”呢!
