1
不能说不想去看你，也不能说想去看你。
2
每一次去看你我皆被陷入一种莫名的情绪，似欢一愉也似有一点淡淡的怨怼，四公里的路就常常这幺样的在这情绪下更显得宁静与美。而你的家的那扇窗也如是。
我就最喜欢那扇开着的让灯光透出许多光亮的窗，站在外面被夜所染暗的空地迟疑的望着那扇窗，我似乎感到它特别亲切感到它似乎有一些连系于我每一次的来临，那扇窗就这样的印在我的心灵上一点点甚幺很温暖的。
而那扇门却紧紧闭着像隔绝里面与外面，站在那扇门前，我始终产生着轻微的恐惧，恐惧门内的世界是否容许我的闯入？唉！寂寞久了，流浪久了，我对于能够给予我些许温暖感觉的，皆失去了应有的信心。
我总感觉我与别人之间皆被阻隔以一座墙，而我与你之间是否有这幺的一座墙存在？我不知道，但我总觉得似乎有这幺的一座墙在我与你之间。
3
门终于开了，我暂时被容纳入能够给予我片刻温暖感觉的世界，暂时忘记外面的世界，你知道吗？外面的世界很冷，而习惯了冷的我，偶然进入一个温暖的地方会感到有点不自然。
永远是那个位置静静的坐着吸着烟，偶而换一个坐一姿。
或者侧着脸看一看窗外，窗外一片黑黝黝看不到天空，也找不到一颗星，或者偷偷的望你的长发，你的坐一姿，以及你时常玩着纸牌的素手。
4
拿牌出来，想看甚幺？爱情。
5
我一点也不知道是否有四个女孩子爱着我，像纸牌上所说的那般；也不知这四个女孩子中究竟我爱上那一个；我只知道我寂寞，所有的空余时间我皆在寂寞中渡过。每夜我皆孤独的驾车到海边又在寂寞中驾着车回来。我总希望有一天能够像我幻想中那般挽着我深深爱着的女孩子漫步在夜的沙滩。我知道被爱是幸福的，然而再没有甚幺比被爱而不明白被谁所爱更可悲。我总从记忆中去摸索，去追寻究竟是否有那个女孩子的存在，而我所发现的是一片空白，是的我的已往是一张空白的纸，没有人在上面涂下一点点美丽的色泽。
(假如果真像你纸牌所显示的，有一个很忧郁与一个很有钱的女孩子闯入我的生活，我将会选择那一个很忧郁的。)
6
你很闷是吗？也许这是我的错觉，第一次见你我没有印象，第一次见你回来以后我便在我与你之间划一条线；第二次见你我突然有了抹掉那一条线的意念，从你的一些言语我觉得你并不属于我不喜欢的那一些女孩子们；第三次见你我便感觉你似乎蕴藏着许多忧郁，那一次你静静的独自以纸牌预卜自己的爱情且幽怨的唱着一些很闷很闷的歌，因此我认为你是一个忧郁的女孩子。也许你根本没有忧郁，只有我才有一份不被人了解的忧郁，被根植在我的十七岁，日子久了，忧郁也跟着开花，跟着结果。
7
也许你根本不知道，当我洗牌时的祈求，以及那一个女孩子的名字，是的，你根本不知道。
8
我是一个缺乏勇气，且不时被失望所暗影的人，所以我很害怕开口说第一句美丽的言语。
一九六九年四月于越南头顿
